آیا رابطه زناشویی‌ علاوه بر ارضاء جنسی دارای فایده یا ضرری می‌باشد؟

پرسش: آیا رابطه زناشویی‌ علاوه بر ارضاء جنسی دارای فایده یا ضرری می‌باشد؟ می‌توان مدتها با همسرم رابطه جنسی نداشته باشم؟

* * * *

پاسخ: با سلام و عرض ارادت خدمت شما پرسشگر گرامی از حسن اعتماد شما به این مركز تشكر می كنیم.

همان گونه كه می دانید، غریزه جنسی در انسان، همچون دیگر غرائز، یكی از نیازهای به ودیعه گذاشته شده است كه باید به طور معقول و متعادل تأمین و ارضا شود. آموزه‌ های پیشرو و پویای اسلام نیز بر اهمیت این موضوع تأكید دارند. اعتدال و میانه روی همراه با استفاده معقول و مشروع از این نعمت الهی، نه تنها تولید فساد نمی كند، بلكه خود مسكّن دردها و مشكلات دیگر و محركی برای تحصیل در امر معاش و علم و دانش و فراهم ساختن موقعیت اجتماعی و خدمت به جامعه بشریت به حساب می آید.

یكی از ابعاد زندگی بشری رفتار جنسی است كه ارضاء آن نقش زیادی در تعادل روحی و جسمی انسان دارد. زمانی كه نیاز جنسی بوسیله ازدواج پاسخ داده می شود، بدن انسان احساس آرامش و تعادل می كند. در واقع پاسخ دادن به این نیاز موجب سلامت بدن می شود و در طول عمر انسان تاثیر زیادی دارد. در زیر به بررسی آثار جسمانی ازدواج می پردازیم :

تصور بیشتر افراد از یك رابطه زناشویی سالم، رسیدن به آن چند ثانیه ارگاسم و لذت و حس رهایی ناشی از آن است. دانشمندان دلایل زیادی را مطرح كرده‌اند كه نشان می‌دهد رابطه زناشویی فقط یك كار روتین لذ‌ت‌بخش نیست، بلكه در طول این رابطه هورمون‌هایی در بدن زن و مرد آزاد می‌شوند كه می‌توانند در بالا بردن سطح سلامت عمومی ‌شان بسیار مفید باشند. اگر شما هم جزو كسانی هستید كه رابطه زناشویی را بهترین و مهم‌ترین بخش از زندگی‌شان می‌دانند بد نیست كه نگاهی هم به فواید و زوایای پنهان رابطه زناشویی‌تان داشته باشید :

۱- كاهش دردهای مزمن

تحریك كلیتوریس و دیواره واژن در خانم‌ها باعث افزایش ترشح هورمون‌ های اندروفین، كورتیكوسترویید و سایر هورمون‌های طبیعی كاهش‌دهنده درد در بدن آنها می‌شود. به خاطر افزایش سطح این هورمون‌ ها، خانم‌ها به مراتب از سردرد و بدن ‌دردهای مزمن حین رابطه زناشویی كمتر رنج می‌برند و این كاهش درد تا چند روز بعد از رابطه زناشویی هم با آنها همراه خواهد بود. شاید بد نباشد كه بدانید این ترشح و افزایش سطح هورمون‌ های كاهنده درد، پیش از رسیدن به ارگاسم صورت می‌گیرد و حتی اگر خانمی در طول رابطه زناشویی‌اش به اوج لذت نرسد، باز هم هورمون‌های كاهنده درد در بدن او ترشح خواهند شد. ولی در هر صورت اگر خانم‌ها رسیدن به اوج لذت جنسی را تجربه كنند، مقدار و ماندگاری هورمون ‌های كاهش‌دهنده درد در بدن آنها چند برابر خواهد شد.

۲- كم شدن خطر ابتلا به سرطان پستان

افزایش سطح اكسی‌توسین و دی.اچ.ایی.ای (یك هورمون جنسی)، می‌تواند احتمال ابتلا به سرطان پستان را كاهش دهد. تحقیقات نشان می‌دهند كه شانس ابتلا به سرطان پستان در خانم‌هایی كه حداقل ماهی یكبار رابطه زناشویی دارند، بسیار كمتر از خانم‌هایی است كه اصلا رابطه زناشویی ندارند. به علاوه، محققان یونانی می‌گویند كه احتمال ابتلا به سرطان پستان نوع مردانه در مردانی كه حداقل ۷ بار در ماه (البته از دهه پنجم زندگی به بعد) به ارگاسم می‌رسند، بسیار كمتر از سایر مردان است.

۳- محافظت از پروستات

پژوهشگران استرالیایی تحقیقات زیادی را روی مردان میانسال كشورشان انجام دادند و به این نتیجه رسیدند كه مردانی كه به طور متوسط ۴ بار در هفته به اوج لذت جنسی می‌رسند، شانس ابتلایشان به سرطان پروستات یك‌ سوم سایر مردان است. بنابراین پژوهشگران استرالیایی معتقدند كه فعالیت جنسی مردان نباید در سنین بالا متوقف یا كم شود تا احتمال مرگ و میر ناشی از سرطان پروستات در آنها كاهش یابد.

۴- كاهش استرس‌های روزانه

شاید باورتان نشود اگر بگوییم كه بیشتر متخصصان در زمینه روابط جنسی به افرادی كه قصد سخنرانی یا گفت‌وگوهای مهم و استرس‌زا را دارند، توصیه می‌كنند كه چند ساعت قبل از انجام دادن كارشان فعالیت زناشویی داشته باشند تا به این ترتیب بتوانند به بهترین شكل بر استرس‌شان غلبه كنند. مطالعات نشان می‌دهند خانم‌هایی كه ۲ هفته پیش از یك سخنرانی عمومی یا مصاحبه شغلی، روابط زناشویی منظمی داشته‌اند خیلی خوب توانسته‌اند استرس خود را كنترل كنند و كارشان را به بهترین شكل انجام دهند. این افراد در طول سخنرانی به هیچ‌وجه علایم استرس مانند كاهش فشارخون یا عصبی شدن و لرزش دست را از خود نشان نداده‌اند و شاید این امر به دلیل افزایش سطح هورمون‌های آرام‌بخش در مغز آنها به خاطر تجربه رابطه زناشویی و رسیدن به ارگاسم به طور منظم باشد.

۵- افزایش قدرت سیستم ایمنی بدن

محققان آمریكایی معتقدند میزان آنتی‌بادی‌های ضد عفونت در بدن افرادی كه یك یا دو بار در هفته رابطه زناشویی دارند، ۳۰ درصد بیشتر از سایرین است و به این ترتیب آنها ۳۰ درصد كمتر از سایرین به بیماری های عفونی و حتی ویروسی مبتلا می‌شوند. به علاوه پژوهشگران آلمانی هم با گرفتن تست خون از عده‌ای داوطلب به این نتیجه رسیده‌اند كه داشتن یك رابطه زناشویی سالم و رسیدن به ارگاسم به صورت منظم می‌تواند بدن افراد را در برابر بیماری‌های عفونی مقاوم كند و شاید به همین دلیل افراد متأهل كمتر از مجردها بیمار می‌شوند.

۶- جلوگیری از خشكی واژن

پژوهشگران در نیوجرسی آمریكا در طول تحقیقات و مطالعات گسترده‌ای كه انجام داده‌اند، به این نتیجه رسیده‌اند كه اگر خانمی بیش از ۱۰ بار در سال رابطه زناشویی را تجربه كند، بسیار كمتر و دیرتر از كسانی كه این مقدار رابطه زناشویی در سال ندارند از خشكی واژن رنج خواهد برد. در طول رابطه زناشویی خون بیشتری در واژن جریان پیدا می‌كند و این خون با خود اكسیژن و مواد مغذی دیگر را به همراه دارد كه همین امر می‌تواند بهترین و موثرترین عامل در پیشگیری از نازك و خشك شدن واژن باشد. هر چقدر كه تعداد روابط زناشویی خانم‌ها در طول سال بیشتر باشد، میزان انعطاف‌پذیری واژن آنها هم بهتر خواهد بود و در نتیجه آنها با افزایش سن نزدیكی‌های دردناك را به خاطر خشكی واژن تجربه نخواهند كرد.

۷- بهبود عملكرد قلب

هر چقدر كه فعالیت‌های بدنی شما در طول روز بیشتر باشد، قدرت و عملكرد قلبتان هم بیشتر و بهتر خواهد شد و ناراحتی‌های قلبی دیرتر به سراغ‌تان خواهند آمد. دانشمندان به این نتیجه رسیده‌اند كه رابطه زناشویی و رسیدن به اوج لذت می‌تواند به اندازه راه رفتن سریع یا دویدن برای سلامت قلب شما مفید باشد و این رابطه لذت‌بخش برایتان نوعی ورزش و فعالیت بدنی محسوب شود. بنابراین اگر حال و حوصله یا وقت دویدن و ورزش كردن را ندارید، بهتر است یك رابطه زناشویی سالم و لذت‌بخش را با همسرتان تجربه كنید تا از بیماری‌های قلبی دور بمانید.

منبع :

پایگاه اطلاع رسانی تنظیم خانواده

نویسنده : محمدصادق آقاجانی

دعوا بر سر مراسم عروسی

دعوا بر سر مراسم عروسی

سوال
بنده با خانمم سر مراسم عروسي دعوا داريم، ايشون ميگن بايد با رسم و رسوم ما باشه، خانواده منم ميگن كه بايد طبق رسم ما باشه. لطفا راهنمايي كنيد؟
جواب

پرسشگر گرامی؛ بسياري از رسوم از توافقات عرفي است، به گونه اي كه هر كس رسوم خود را به صورت يك قانون جلوه مي دهد و عمل نكردن به آن در نگاه طرف مقابل، يك تخلف و حتي گاهي بي احترامي محسوب مي شود.

آن چيزي كه براي يك زوج جوان كه گام هاي نخست زندگي مشتركشان را برمي دارند، مهم است، اين است كه :
اولاً چيزي موجب برهم زدن تفاهم و صميميتشان نشود؛

ثانياً اين قبيل مسائل باعث بحث و جدل بين آنها نشود؛

ثالثاً بايد علت پايبندي به اين رسوم را پيدا كنيد.

 

دو علت عمده در اين زمينه وجود دارد :
– علت شخصي است به اين معنا كه برخي افراد، خودشان اين رسوم را پذيرفته و به آنها عقيده دارند و حتي آن ها را ترويج مي كنند.
– اين علت يك علت تحميلي است، به اين صورت كه گاهي اينگونه نيست كه افراد اين رسوم را قبول داشته باشند، حتي ممكن است با آنها مخالف هم باشند اما آنچه علت اصرار و پايبندي آنها به اين رسوم است، فضايي است كه در جامعه حاكم شده است و اين فضا آنها را مجبور به عمل به اين آداب ميكند و آنها در درون خود، يك حالت اجبار و تحميل از طرف جامعه در اينباره احساس مي كنند.

در ازدواج اين حالت را افرادي مانند پدر و مادرها، فاميل، دوستان، محله و طبقه اجتماعي فرد ايجاد مي كنند.

لازم است علت اصرار به رسم و رسوم را در همسر و والدين خود و همچنين خودتان، پيدا كنيد و با توجه به هر كدام از دو علتی که ذکر شد، برخورد لازم را انجام دهيد.

اما، براي در امان ماندن از اختلاف و جدل در این زمینه، چند گام بايد برداريد :

گام اول؛ منطق و منش خود در زندگي را با صميميت براي همسر و خانواده خود بيان كنيد و منطق آنها را نیز بشنوید.

گام دوم؛ در عمل از خودتان شروع كنيد. مثلاً اگر فكر مي كنيد در ازدواج و مراسمش نبايد اسراف و تجمل گرايي باشد، در خريدهايي كه مربوط به شما است اين مهم را رعايت كنيد و در ابتدا از همسرتان توقع نداشته باشيد مانند شما عمل كند.

گام سوم؛ اين را بدانيد كه تغيير اين نوع تفكرات، يك شبه حاصل نمي شود؛ پس براي حفظ تفاهم و صميميت خود، عمل به برخي از اين رسوم را اولويت بندي كنيد و آن را با همسرتان در ميان بگذاريد و نظر او را نيز جلب كنيد. مثلاً به او بگوييد از اين ده رسم فكر مي كنم اين پنج رسم را بتوان انجام داد.

گام چهارم؛ اگر كارها آن طور كه شما مي خواهيد پيش نمي رود، عصباني نشويد و از كوره در نرويد؛ اين مسأله را به عنوان تمريني تلقي كنيد كه ممكن است در طول زندگي با امثال آن مواجه شويد. پس با برخورد با اولين مانع، فكرهاي ناصحيح را به ذهنتان راه ندهيد. به خودتان نگوييد عجب اشتباهي كردم كه ازدواج كردم يا حالا كه همسرم اين مطلب را قبول نمي كند معلوم مي شود كه همسر ايده آل من نيست.

گام پنجم؛ در زندگي نقش سازنده را ايفا كنيد. خوشبختي يك گنج نيست كه آن را پيدا كنيد بلكه گنجي است كه بايد آن را بسازيد. سازندگي آري، يابندگي ممنوع!

در تمام اين مراحل، اين را بدانيد كه اين شما هستيد كه بايد اين فضا را مديريت كنيد و در صورت مديريت خوب، اين مسائل با حداقل اختلاف و دلخوري سپري مي شود.


دعوا بر سر مراسم عروسی

دروغ گویی همسر

دروغ گویی همسر

سوال
سلام و عرض ادب خدمت شما عزيزان. بدون مقدمه بگم بنده با دختري كه ۱۰ سال سنش از خودم كمتره ازدواج كردم. الان توي زندگيم با مشكل جدي برخورد كردم، اينكه همسرم از همين ابتداي زندگيمون خيلي به من دروغ ميگه و آنهم از ترس زياد از حدش از منه! من رفتاري ندارم كه باعث ترسش و دليلي براي اين دروغهاش بشه… ناگفته نماند كه بعضي از دروغهاش رو متوجه شدم و بروش آوردم كه از اين رفتارش دست برداره، اما او با قسم خوردن ووو… ميخواد منو قانع كنه كه حرفاش دروغ نيست هرچند كه من ميدونم دروغه! واقعا زندگيم داره نابود ميشه.
آيا عاقلانه است به اين زندگي پوچ ادامه بدم؟ لطفا كمكم كنيد

 

پاسخ:
مطمئنا وقتی دو جنس متفاوت میخواهند در كنار هم زندگی كنند حتما مشكلاتی پیش خواهد آمد شما از دو خانواده متفاوت، با دو سليقه متفاوت و از دو مرحله سني مختلف هستيد. اما این میزان مدیریت و درایت شماست كه می تواند بر آنها غلبه كند و یا تسلیم شود.

هر مشكلی ممكن است در جهت مثبت یا منفی حركت كند این وظیفه شماست كه مشكل را به موفیت تبدیل كنید.شاید همین مشكل با مدیریت شما باعث شود رابطه ی شما با همسرتان بهتر شود این دیگر توانایی شماست.

دیدتان را نسبت به زندگیتان عوض كنید. زندگي شما پوچ نيست و به راحتي مي‌توانيد در كنار همسر هميشه جوانتان، خوشبخت باشيد.
دوست گرامی؛ در قدم اول باید بررسی كرد علت دروغگوئی همسرتان چیست ؟ چه بسا در بعضی موارد علت دروغگوئی ایشان خود شما و نحوه برخورد شما باشد . دروغ همسرتان تا حدی به عكس العمل شما مربوط است. یكی از پیامدهای سخت گیری بی مورد و كنترل شدید، توسل به دروغ است.

از این رو اسلام همان طوری كه از دروغ گویی مذمت كرده،‌ از فراهم نمودن زمینه دروغ نیز سرزنش نموده است. شوهر نباید كاری كند كه همسرش مجبور به دروغ گفتن شود، و این وقتی ممكن است كه همسر احساس امنیت كند و از راستگویی هراسی نداشته باشد.

به جای این كه نسبت به دروغ حساس باشید، به موضوعی حساسیت نشان داده اید كه سخت گیری در مورد آن چه بسا توجیه عقلی و شرعی و عرفی ندارد. یكی از علل دروغ گویی، ترس از مجازات است. غریزه صیانت ذات، همسرتان را وا می دارد كه برای رهایی از مجازات، به دروغ متوسل شود. تقويت رابطه عاطفي بين شما، مي تواند اين هراس را بزدايد و امنيت لازم را پديد آورد. (مي‌توانيد راهكارهاي تقويت رابطه عاطفي را در مكاتبات بعدي از ما بخواهيد)

نكته دیگری كه باید توجه داشته باشید این است كه آیا تاكنون پیش آمده كه شما نیز به همسرتان دروغ گفته باشید . ممكن است خود شما نیز در برخی موارد بنا به دلایلی چنین اقدامی نموده باشید كه همسرتان متوجه شده باشد اگر چه بیان نكرده باشد و همین مساله باعث شده كه دروغ گفتن برای ایشان در زندگی مساله مهمی تلقی نشود .

بنابراین اگر خودتان نیز مبتلا به این مساله بوده اید باید از خود شروع كنید و تحت هیچ شرایطی به همسرتان دروغ نگوئید . پس از آن با همسرتان عهد و پیمان ببندید كه به یكدیگر دروغ نگویید و نفرت خود را از این موضوع بیان دارید.

به ایشان اطمینان دهید كه از صداقت و راست گویی ناراحت نمی شوید. از همه مهم تر از سخت گیری های بی مورد اجتناب ورزید. درمان این قبیل دروغ گویی ها، مهربانی می‌باشد. هر قدر زن و شوهر از نظر عاطفی به یكدیگر نزدیك باشند، یك رنگ تر و صادق ترند.

مساله مهمي ديگري كه در مورد دروغ وجود دارد، اين است كه خيلي از افراد مفهوم‌ كارشان با مفهوم واقعي دروغ متفاوت است. اگر كسي كه همه يك مطلب را تمام و كامل نمي‌گويد، با كسي كه آن مطلب را خلاف واقع مي‌گويد و در واقع دروغ مي‌گويد، يكسان در نظر بگيريد، اشتباه كرده‌ايد.

حال اگر همسر ما يا يكي از اعضاي خانواده ما دروغگو است و براي مثال به دروغ مي‌گويد من ناهار نخوردم (در حالي كه به رستوران رفته) چه برخوردي بكنيم؟

با او صحبت می كنيم كه: «اين برخورد موجب مي‌شود در مقاطع مهم زندگي اعتماد ديگران را از دست بدهي و آنها از تو فاصله بگيرند».

دروغگويي نوعي بيماري است و از احساس ترس و ناامني دروني فرد دروغگو نشأت مي‌گيرد و گاهي هم به دليل حس خود بزرگ‌بيني اوست. به هر حال بايد او را نزد مشاور ببريد و در پروسه درماني او بكوشيد چون اگر شما در خانواده درجه يك خود با فرد دروغگويي زندگي كنيد ، امنيت روابط شما تهديد مي‌شود.

يادتان باشد با فرد دروغگو طوري رفتار نكنيد كه شخصيت او را زير سوال ببريد. خطاب كردن او با لفظ دروغگو، توهين به شخصيت او است.
شما بايد از رفتارش انتقاد كنيد و بگوييد: «به نظر مي‌رسد دريافتي كه تو از اين موضوع داري با دريافت من فرق دارد.

 

یکی ازمهم ترین عامل طلاق و خیانت

تنوع طلبی جنسی در زنان و مردان

تعداد مردانی که با وجود داشتن همسر اول تن به ازدواج دوم می‌دهند یا با دختران و زنان مجرد و متاهل وارد رابطه می‌شوند کم نیستند و اغلب آن‌ها نداشتن رابطه جنسی لذت بخش و رضایتمند را دلیل قانع کننده‌ای برای این کارشان می‌دانند. در مبحث تنوع طلبی جنسی، زنانی هم هستند که پا از دایره خانواده فرا می‌نهند و… دلایل این تنوع طلبی چیست و سرانجام آن چه نمودی دارد؟

بتازگی کار‌شناسان به این نتیجه رسیده‌اند که مهم‌ترین عامل طلاق در جامعه کنونی ما دخالت خانواده‌ها در زندگی زوجهاست که منجر به متارکه می‌شود، اما جوانان مجرد و زوج‌ها نظر دیگری دارند: آن‌ها معتقدند مشکلات اقتصادی عامل اصلی تاخیر در ازدواج یا اصل اساسی از هم پاشیدگی خانواده‌هاست.

غافل از اینکه اختلافات خانوادگی و مشکلات اقتصادی در گذشته بد‌تر از این‌ها بوده است، اما در آن زمان زندگی‌ها پابرجا تربود و قداست و استحکام بیشتری داشت، اما تنها چیزی که در گذشته نبود و در این دوران به چشم می‌خورد حضور ماهوار‌ها واینترنت است که به آهستگی و با ملایمت با دلبری‌های خلاقانه بر روی یکی از نیازهای حساس انسان‌ها سایه افکنده و منجر به ایجاد حس پرشوری به نام تنوع طلبی جنسی در هر دو جنس زن و مرد شده است.

اما این تنوع طلبی جنسی چیست و چه عللی دارد که بر آمار طلاق، خیانت، فحشا و مشکلات جنسی افزوده است؟

چشم چرانی، تماشای فیلم‌های محرک جنسی، دیدن تصاویر شهوت انگیز، مشاهده فیلمهای مبتذل، پوشش و آرایش‌ نامناسب و تحریک‌ کننده در جامعه، دیدن روابط جنسی وحشیانه، غیر بهداشتی و خلاف واقع که اجرای آن خارج از توانایی زوجین و به نوعی ناتوان کننده است و همچنین مشاهده سریال‌های خیانت آمیز برخی شبکه‌های خارجی که سبب کاهش و کمرنگی قبح و زشتی روابط نامشروع می‌شود، از مهم‌ترین عواملی است که بر تنوع طلبی جنسی زنان و مردان جامعه ما دامن زده و در پی آن انتظارات جنسی زوج‌ها را از یکدیگر بالا برده و رسیدن به لذت و ارضای طبیعی جنسی را با مشکل مواجه کرده است و در ‌‌نهایت خیانت و سپس طلاق از پیامدهای منفی آن است.

کمرنگ شدن عشق در روابط زناشویی

تنوع طلبی جنسی پدیده‌ای است که هرگاه عشق در روابط زناشویی کمرنگ شود ارضاء ناقص جنسی متولد می‌شود. محرک‌هایی چون ماهواره و سایت‌های غیر مجاز از عوامل پر رنگی است که موجب بروز هیجانات کاذب شده و برخی افراد بویژه مردان نمی‌توانند به طور طبیعی با شریک زندگی خود به رضایتمندی جنسی برسند و همچون افراد گرسنه‌ای هستند که همه چیز را غذا می‌بینند و همواره در پی کشف فردی زیبا‌تر، جذاب‌تر و یا روشی جدید‌تر برای ارضای جنسی خویش هستند.

زوجین اگر با یکدیگر رابطه‌ای طبیعی و رضایتمند برقرار کنند، هیچگاه خیانتی پیش نخواهد آمد و زوج یا زوجه همیشه به تک همسر خود قانع و وفادار است. تنوع طلبی ذاتی است و درجه آن در افراد متفاوت است، چنانچه شخص تنوع طلب بتواند چندین بار با شریک زندگی خود ارضای کامل جنسی را تجربه کند میل به تنوع طلبی در او کمرنگ و به مرور زمان ریشه کن خواهد شد.

غوغای تنوع طلبی در مردان

نتایج پژوهش‌ها نشان داده است مردان بیش از زنان تنوع طلب و به برقراری رابطه چنسی گرایش دارند و مهم‌ترین عامل در گرایش آنان هیجانات جنسی خاموش نشده است و موارد دیگر کمبودهای روانی، عدم توانایی در حل تعارضات زناشویی، ماجراجویی، کنجکاوی در رسیدن به نادیده‌ها و ناشناخته‌ها، میل به تجربه رابطه با افراد متعدد و انحرافات جنسی عنوان شده است.

برخی افراد پس از مدتی که از زندگی مشترکشان می‌گذرد با اینکه ازهمسرشان رضایت دارند، احساس می‌کنند برای زنده و باطراوت ماندن میل جنسی یا عواطفشان به روابط و جذابیت‌های جدید‌تر نیاز دارند،  لذت از روابط جنسی در بسیاری از مردان از جمله لذات قوی است که اگربخوبی تامین نشود ممکن است فرد را به سمت تنوع طلبی سوق دهد.

برخی مردان حاضر نیستند که تا آخر عمر نیاز جنسی خود را سرکوب کنند و اغلب از اعتراض کردن، بیان نیاز جنسی خویش و راه کارهای عملی درمان پرهیز می‌کنند و در نتیجه زمانی که زمینه مناسبی فراهم شود نیاز مخفی، سرکوب شده خود را با ایجاد رابطه نامشروع جبران می‌کنند.

متاسفانه تنوع طلبی برای مردان جامعه کنونی و در این زمانه که دسترسی به برنامه‌های محرک و پوشش‌های نامناسب وجود دارد، بیشتر از گذشته است.

تعداد مردانی که با وجود داشتن همسر اول تن به ازدواج دوم می‌دهند یا با دختران و زنان مجرد و متاهل وارد رابطه می‌شوند کم نیستند و اغلب آن‌ها نداشتن رابطه جنسی لذت بخش و رضایتمند را دلیل قانع کننده‌ای برای این کارشان می‌دانند.

اگر نارضایتی از طرف زن باشد معمولا به دلایل شرعی و قانونی، زن نمی‌تواند زوج دیگری برای خود انتخاب کند و در نتیجه فحشا یا پافشاری در گرفتن حق طلاق رخ خواهد داد که ذکر پیامدهای منفی آن در این نوشتار نمی‌گنجد.

چرا زن‌ها تنوع طلب می‌شوند؟

در زمانه کنونی محرک‌ها بر تنوع طلبی زنان نیز افزوده است و در مواردی شاهد روابط بین زنان متاهل با پسران یا مردان متاهل هستیم، تنوع طلبی در زنان برخلاف مردان ریشه در نارضایتی جنسی نداشته و اغلب نوعی کمبود یا خلا عاطفی است که موجب گرایش این جنس به برقراری روابط عاطفی و سپس رابطه جنسی نامشروع می‌شود.

معمولا زنان در این گونه روابط آسیب پذیر‌تر هستند چرا که ممکن است مرد فقط از روی هوس با زنی رابطه برقرار کند اما قلب و احساسش درگیر آن زن نشود، به همین دلیل در صورت دوری آسیب کمتری می‌‌بیند و براحتی هم می‌تواند رابطه پنهانی را خاتمه بدهد، ولی این تنوع طلبی در زنان مخرب و خانمانسوز است، چرا که نگرش زن به مسائل جنسی بر اساس عواطف او شکل می‌گیرد و زنان براحتی مردان نمی‌توانند صورت مسئله را پاک کرده و ذهن را از درگیری عاطفی تخلیه کنند، بنابراین زنان در گروه جنس آسیب پذیر قرار خواهند گرفت.

تنها چیزی که می‌توان با اطمینان کامل بیان کرد این است که همه زنان تشنه تعریف و تمجید و محبت هستند و نداشتن یک رابطه گرم و صمیمانه با همسر می‌تواند عطش عاطفی را برانگیخته و موجب شکل گیری حس تنوع طلبی عاطفی در آنان شود.
یکی از علل کمبود محبت در زن می‌تواند به دلیل اختلالات جنسی همسرش باشد که به مرور زمان برای برخی مردان به وجود می‌آید و سبب کمرنگ شدن محبت و صمیمیت مرد به همسرش می‌شود.

تنوع طلبی جنسی قابل توجیه نیست

بدون شک داشتن حس تنوع‌ طلبی جنسی در زندگی مشترک به هیچ وجه توجیه پذیر نبوده و با توجه به اینکه هیچ مرد یا زنی نمی‌‌تواند ادعا کند که در زندگی خود حداقل به لحاظ ظاهری با فردی بهتر ، زیبا‌تر یا جذاب ‌تر از شریک زندگی ‌اش مواجه نخواهد شد باید این حس را تحت کنترل در آورد.

شناخت صحیح و انتخاب درست افراد قبل از ازدواج یکی از ملاک‌هایی است که موجب می‌شود هیچگاه زوجین در زندگی مشترک خویش دچار اشتباه نشوند.

باید افراد متوجه باشند که شیطنت‌ها، دوست بازی‌ها، برقراری روابط باز با جنس مخالف، استقبال از راهیابی به سایت‌های مستهجن اینترنتی و هیجان در تماشای برنامه‌های محرک ماهواره‌ای همه به نوعی نشان دهنده تنوع طلبی بالای فرد است که اتفاقا بعد از ازدواج بد‌تر هم می‌شود.

علت تنوع طلبی زوج یا زوجه توسط روان‌شناس خبره و کارآمد مشخص شود. شاید نوعی اختلال شخصیتی، ناتوانی یا نارضایتی جنسی، خلا عاطفی و غیره باشد که فرد را به زندگی بی‌وفا و درگیر روابط چندگانه می‌کند. افزایش روح ایمان به خداوندسبب می شود که زن و مرد تنوع طلب با این نیاز به صورت منطقی برخورد کنند.

اختللات جنسی هم مانند بیماری‌های دیگر جسمی و روانی بشر باید درمان شود. شرم و خجالت بیش از حد در این باره آسیبهای جبران ناپذیری به زندگی زناشویی وارد می‌کند و باید مشاوره و درمان‌های مشکلات جنسی را در زندگی زناشویی جدی‌تر گرفت.

 

بازگشت به دستورات دینی راه حل معضلات جنسی جامعه

بهترین راه حل این است که فراموش نکنیم یکی از عوامل تنوع طلبی همان رفتارهای خلاف شرع در جامعه هست، یک زنی که بدون حجاب در جامعه ظاهر می شود نمی داند که چه آسیب را به پسران و مردان متاهل وارد می کند ، فردا روز هم نباید ناراحت بشود که همسر او تحت تاثیر یک بی حجاب دیگر قرار بگیرد، کاملا منطقی است که ما ثمره کارهای خود را در جامعه خواهیم دید. یکی از فلسفه های امر به معروف و نهی از منکر آنست که سلامت جامعه حفظ می شود

یکی از راههای مقابله با شهوت این است که چشمها کنترل شود، انواع فیلمها و چشم چرانی ها در خیابان باعث آشفتگی روانی خواهد بود:

امام على عليه السلام : مَنْ غَضَّ طَرْفَهُ اَراحَ قَلْبَهُ؛
هر كس چشم خود را [از نامحرم] فرو بندد، قلبش راحت مى شود. غررالحكم، ح ۹۱۲۲

عنه صلي الله عليه و آله : إيّاكُم وفُضولَ النَّظَرِ ؛ فَإِنَّهُ يَبذُرُ الهَوى ، ويُوَلِّدُ الغَفلَةَ .
پيامبر خدا صلي الله عليه و آله : بپرهيزيد از بسيار نگاه كردن ، كه بذر هوس مى كارد و غفلت مى زايد .بحار الأنوار : ج ۷۲ ص ۱۹۹ ح ۲۹ .

عنه عليه السلام : كَم مِن صَبابَةٍ اُكتُسِبَت مِن لَحظَةٍ .
امام على عليه السلام : چه عشق هايى كه از يك نگاه ، حاصل شد!غرر الحكم : ح ۶۹۳۹ .

الإمام الصادق عليه السلام : النَّظَرُ سَهمٌ مِن سِهامِ إبليسَ مَسمومٌ ، وكَم مِن نَظرَةٍ أورَثَت حَسرَةً طَويلَةً!
امام صادق عليه السلام : نگاه ، تيرى زهرآگين ، از تيرهاى شيطان است ، و چه بسيار نگاهى كه پشيمانى درازمدّت به جاى مى گذارد .الكافي : ج ۵ ص ۵۵۹ ح ۱۲ .

عيسى عليه السلام : لا تَكونَنَّ حَديدَ النَّظَرِ إلى ما لَيسَ لَكَ ؛ فَإِنَّهُ لَن يَزنِيَ فَرجُكَ ما حَفِظتَ عَينَكَ ، فَإِن قَدَرتَ ألاّ تَنظُرَ إلى ثَوبِ المَرأَةِ الَّتي لا تَحِلُّ لَكَ فَافعَل .
عيسى عليه السلام : به آنچه [نگاه كردن بِدان] برايت [حلال] نيست ، خيره منگر؛ چرا كه اگر چشمت را حفظ كنى ، مرتكب فحشا نمى شوى و اگر مى توانى به لباس زنى كه مَحرم تو نيست ، نگاه نكنى ، چنان كن .تنبيه الخواطر : ج ۱ ص ۶۲ .

یکی دیگر از راههای مقابله با تنوع طلبی رعایت حدود محرم و نامحرم هست، شوخی های ناروا، یا دست دادن ها و محبت های نابه جا همه و همه آسیب زاست و روح را در گناه جنسی فرو می برد:

حضرت فاطمه عليها السلام :
خَيرٌ لِلنِّساءِ أن لايَرَينَ الرِّجالَ و لايَراهُنَّ الرِّجالُ؛
براى زنان بهتر است كه مردان نامحرم را نبينند و نامحرمان نيز آنان را نبينند.

بحار الأنوار : ج ۱۰۴ ، ص ۳۶

از راههای دیگر کنترل افکار هست.

عنه صلي الله عليه و آله : اِشتَدَّ غَضَبُ اللّه ِ عز و جل عَلَى امرَأَةٍ ذاتِ بَعلٍ مَلأََت عَينَها مِن غَيرِ زَوجِها أو غَيرِ ذي مَحرَمٍ مِنها ، فَإِنَّها إن فَعَلَت ذلِكَ أحبَطَ اللّه ُ كُلَّ عَمَلٍ عَمِلَتهُ .
پيامبر خدا صلي الله عليه و آله : خشم خداوند عز و جل فزونى مى گيرد بر زنِ شوهردارى كه چشمش را از غير شوهرش يا نامحرم ، پُر كند؛ چرا كه اگر چنين كند ، خداوند ، هر كارى را كه انجام داده ، تباه مى سازد .ثواب الأعمال : ص ۳۳۸ .

 

گوشی همسرمان را چک کنم یا نه؟

گوشی همسرمان را چک کنم یا نه؟

 

سوال: من چند وقتی هست به همسرم شکاک شدم و گوشیش رو مدام نگاه می کنم، به نظرتون این کار اشکال داره؟
جواب
از جهت شرعی بررسی گوشی دیگران حتی اگر همسر ما باشد، بدون رضایت او جایز نیست.
 
امروزه با گسترش فضای مجازی و افزایش ارتباطات و نبود فرهنگ درست در زمینه استفاده از این امکانات متاسفانه شاهدیم که خیانت همسران هم بر اساس آمار افزایش یافته است. معمولا هم خانمها بیشترین کسانی هستند که به دنبال آن اند که شوهر خود را کنترل نمایند ، شاید بخاطر آن علاقه و رویکردی هست که خانمها برای حفظ خانواده دارند باشد. زن و شوهر وظیفه دارند خانواده را حفظ کنند و هم وظیفه دارند که کاری نکنن خانواده های دیگران هم از هم بپاشد.
اگر خانمی از یک جهت مثلا زیبایی سرآمد است نباید به گونه ای با بی حجابی در جامعه حاضر شود که مردان جامعه به گناه چشم و هوس های نامشروع بیفتند ، خب فردا روز هم در این بازار رقابت های زنانه، هستند خانمهایی که از او در زیبایی بالاتر باشند یا از جهت ارتباط کلامی قوی تر، یا جایگاه بهتری داشته باشند و عشق و شوهر او را به اصطلاح بدزدند. گناه در جامعه مثل سوراخ کردن کشتی در دریاست اگر مسافری محل خود را سوراخ کند، همین که آب وارد کشتی شد، همه را غرق خواهد کرد بر همین اساس همه ما نسبت به رفتارهایمان و رفتارهای دیگران در قبال جامعه مسئول داریم.
 اما چند توصیه به کسانی که به صورت غیر طبیعی حساس هستند و به همسر خود شک دارند.
۱- بررسی و تجسس مداوم در گوشی همسر آرام آرام زمینه اختلالات روحی را فراهم می کند، شخص را به ورطه توهمات خواهد برد. هنگام گفتگو با این افراد شاهد هستیم که از عدم امنیت رنج می برند و به شدت احساس تنهایی می کنند و این اصلا خوب نیست و زمینه افسردگی ها را فراهم خواهد کرد.
چقدر زیبا فرموده امیرالمومنین علی علیه السلام: مَـنْ لَمْ يُحْسِنْ ظَنَّـهُ اِسْتَوْحَشَ مِنْ كُلِّ اَحَدٍ.غرر الحكم (چاپ دانشگاه) ج ۵، ص ۴۴۲
على عليه السلام فرمود: آنكس كه گمان خود را نيكو نسازد (و بدبين باشد) از هر كسى وحشت مى كند.
۲-  باید توجه کرد در بسیار از موارد این وسوسه شیطان هست که ما به همسر خود شک داشته باشیم، در موارد زیادی همسر کاملا وفادار است اما طرف مقابل آنقدر غرق در توهمان و وسوسه های شیطانی است که با دست خود زندگی خود را نابود می سازد. چنین شخصی مهربانی های همسرش را هم با دید توطئه توهم می بیند و با رفتارهای نادرست همسر خود را محدود می سازد و همه اینها آرام آرام پی و اساس زندگی او را سست خواهد کرد.
۳- در روایات داریم که تهمت زدن به دیگری زمینه ساز از بین رفتن حرمت  ها و احترام ها بین طرفین است، پس باید مراقب تبعات کارهایمان باشیم. با تهمت زدن نباید انتظار زندگی شیرین داشته باشیم. الامام صادق عليه السلام :مَنِ اتَّهمَ أخاهُ في دِينِهِ فلا حُرمَةَ بَينَهُما الكافي : ۲/۳۶۱/۲٫ امام صادق عليه السلام : هر كس به برادر دينى خود تهمت زند حرمتى ميان آن دو به جا نمى ماند.
 
۴- افرادی که احساس عدم امنیت عاطفی پیدا می کنند زمینه مساعدی دارند که دیگران از این نقطه ضعف آنها استفاده کنند و با محبت های کاذب آنها را به خود جذب نمایند. لذا به همسران اکیدا توصیه می کنیم به گونه ای رفتار نکنید که زمینه شک همسر خود را فراهم سازید، چون آسیب جدی را زندگی خود شما خواهد خورد. اگر قرار است گوشی شما رمز داشته باشد، بهتر است این رمز را در اختیار همسرتان نیز قرار بدهید، همین کار ساده زمینه اعتماد سازی بین شما خواهد بود.
۵- چک کردن مدام گوشی و رفتارهای همسر زمینه ساز اضطراب و عدم اعتماد به نفس را فراهم می سازد، و در آینده باعث شکاف در زندگی می شود، به همین منظور باید از این رفتار پرهیز کرد. اینکه ما فکر کنیم که ضعیف هستیم و همسر ما بهتر از ما را پیدا خواهد کرد، کاری می کند که نتوانید قابلیت های فراوان خدادادی خود را به همسرمان نشان بدهیم، و کاری می کنیم که این حس منفی به همسرمان هم منتقل بشود.
۶- از یاد نبرید سوء ظن بیش از حد به همسر باعث می شودکه همسر شما به سمت خیانت سوق داده شود ، گاهی مرد اصلا در این افکار و وادی ها نیست اما آنقدر جو خانه سنگین و غرق در تهمت است که مرد برای رهایی از این جو مسموم نیاز به عاطفه پیدا می کند و همین زمینه ساز خیانت خواهد شد.
 
۷- تهمت زدن ها به همسر زمینه از بین رفتن اعتماد سازنده در زندگی است، اگر اعتماد از بین رفت، ایجاد دوباره اعتماد کار بسیار دشواری است و شاهدیم در مشاوره هایی که داریم این زندگی ها دچار لرزشها در آینده خواهند شد و چه بسا در زندگی اجتماعی هم دچار انزوا بشوند. قالَ علىٌّ عليه السلام: اَسْوَءُالنّاسِ حالاً مَنْ لَمْ يَثِقْ بِاَحَدٍ لِسُوءِ ظَنِّهِ وَ لَمْ يَبْقَ بِهِ اَحَـدٌ لِسُوءِ فِعْلِهِ.  بحار الانوار، ج ۷۵، ص ۹۳٫
اميرالمؤمنين عليه السلام فرمود: بدحال ترين مردم كسى است كه بخاطر بدگمانى اش، به هيچ كس اطمينان نمى كند، در نتيجه بخاطر بدرفتارى اش كسى براى او نمى ماند.
۸- در موارد بسیار حاد این بدگمانی ها بیماری است که لازم هست به پزشک متخصص رجوع شود و سیر دارویی و درمانی استفاده شود. مشخصه بیماران مبتلا به اختلال شخصیت بدگمان، پارانوئید.  شکاکیت و بی اعتمادی به همه افراد است. مسئولیت این احساسات از نظر آنها نه به عهده خود آنها، که بر دوش دیگران است. این بیماران اغلب متخاصم، تحریک پذیر وخشمگین اند. افراد متعصب و جزم اندیش، کسانی که مدارکی دال بر تخلف دیگران از قانون جمع می کنند، افرادی که به همسر خود سوءظن دارند، و اشخاص بدعنقی که اهل دعوا و مرافعه اند، اغلب دچار اختلال شخصیت پارانوئید هستند.
 
۹- راه تشخیص بیمار پارانوئید تنش عضلانی، ناتوانی از آسوده بودن و منبسط کردن عضلات خود، و نیاز به کاویدن محیط برای یافتن سرنخ‌هایی در آن، ممکن است در این بیماران دیده شود. حالت عاطفی بیمار اغلب جدی و غیر مطایبه آمیز است. برخی از پیش فرض‌های آنها در بحث‌ها و جدال‌هایشان ممکن است غلط باشد، اما تکلمشان منطقی و متضمن مقصود است. در محتوای فکر آنها شواهدی از فرافکنی، پیش‌داوری و گاه افکار انتساب به خود دیده می‌شود.
 
۱۰- آقایان هم توجه کنند که درست است گوشی شما مربوط به شماست، اما نباید به گونه ای رفتار کنید که خانم شما نسبت به شما شک پیدا کند. ساعتها پرسه زدن در گوشی و شبکه های مجازی سبب تنهایی همسر شماست و شما باید بدانید نسبت به او مسئول هستید و به او باید توجه کنید. این توجه شما به تلفن همراه یعنی در مقابل همسرتان رقیب سازی می کنید و زمینه واکنشهای احساسی او را هم باید شاهد باشید و گاهی می بینید سر مسائل بسیار کوچک همسر شما زودرنج و حساس می شود و شما نمی دانید که این مشکلات از کجا آب می خورد،پس فرهنگ استفاده درست از شبکه های مجازی را فرا بگیرید.

۱۱-  فراموش نکنیم اگر با نگاه شکاکانه گوشی خودمان را هم نگاه کنیم، مطالب مشکوک هم می توانیم پیدا کنیم چه برسد به گوشی دیگران!. نباید بدبین بود و همه چیز را با عینک بدبینی دید، شاعر بسیار خوب گفته است:

پیش چشمت داشتی شیشهٔ کبود
زان سبب عالم کبودت می‌نمود
گر نه کوری این کبودی دان ز خویش
خویش را بد گو مگو کس را تو بیش

۱۲- در روایات مطرح شده است که گاهی برخی از تهمت ها ایمان و ثمره عبادات انسان را از بین می برد، پس باید مراقب بود که در چه وادی قدم می زنیم:

رسولُ اللّه ِ صلى الله عليه و آله : قَذفُ مُحصَنَةٍ يُحبِطُ عِبادَةَ مِئةِ سَنةٍ . عوالي اللآلي : ۳/۵۶۱/۵۷ .
پيامبر خدا صلى الله عليه و آله : تهمت زدن به زن شوهردار (پاكدامن)، عبادت صد ساله را بر باد مى دهد.

۱۳- در مواردی که شک می کنید،بهتر است خوبی های همسرتان را مد نظر بگیرید، همه ما ضعفها و اشتباهاتی داریم، اگر قرار باشد با ذره بین درون یک باغ سر سبز را بگردید و زیر و رو کنید، قطعا کرمهایی را هم پیدا می کنید!. به همین منظور خوبست که با چشم مثبت به دیگران نگاه کنیم.

فراموش نکنید اگر این بی اعتمادی ها استمرار داشته باشد، زندگی آرام آرام از هم فرو خواهد پاشید، پس بهتر است کمی حریم ها را رعایت کنید که به حفظ رابطه شما بیشتر کمک خواهد کرد. در مشاوره ای که داشتم یکی از خانمها بارها به قول معروف مچ همسرش را گرفته بود!،

اما باز علاقه داشت که با او زندگی کند، به او گفتم که اگر به این کارها ادامه بدهید کاری می کنید که همسرتان متوجه شود که واکنش شما فقط لحظه ای هست و پس از آن دوباره روز از نو خواهد شد و آرام آرام این رفتارها و ارتباطات را علنی خواهد کرد و فقط استرس این چک کردن گوشی برای شما می ماند، در مشاوره های بعد متوجه شدم که این پیش بینی ما درست بود و مرد به صورت علنی به رفتارهای خود می پرداخت و آن ترس را هم از همسر خود دیگر نداشت!.

البته در چنین مواردی باید با یک مشاور خوب صحبت کرد تا چنین مسائلی را دقیقتر بررسی کنند و بهتر نتیجه بگیرید.

در هر حال باید مراقب رفتارها بود و از دعا و توکل به خدا هم نباید غافل شد، رابطه ما  با دیگران برآیند رابطه ما با خداست، هر چقدر رابطه خود با خدا را تقویت کنیم، رابطه ما با دیگران بهتر خواهد شد.

مزایا و معایب تک فرزندی

مزایا و معایب تک فرزندی

سوال

من يك تك فرزند دارم كه پسري ۸ ساله است و بناي فرزند دوم هم ندارم، آيا مشكلي برايمان و يا بچه ايجاد خواهد شد؟

 

جواب

تغييرات در شيوه زندگي، ماشيني شدن جوامع و مشكلات اقتصادي سبب افزايش تعداد خانواده هاي تك فرزند و كاهش نرخ رشد جمعيت و به دنبال آن دغدغه و نگراني والدين از نحوه رشد كودك و كارشناسان حوزه علوم اجتماعي از تبعات ناشي از تحولات جمعيتي در جامعه است.

در عصر ماشيني امروز، اشتغال والدين، افزايش هزينه ها و تبليغاتي كه به منظور ترويج سياست تك فرزندي انجام مي گيرد، از مهم ترين عوامل كاهش ميزان زاد و ولد و تمايل زوجين براي داشتن يك فرزند بوده و پيش بيني مي شود در سال هاي آتي افراد در جوامع مختلف قادر به درك عاطفي مفاهيم واژگاني مانند عمو، خاله، عمه و دايي نباشند.

كودكان تك فرزند، در خانواده هايي پرورش پيدا مي كنند كه امكان برقراري ارتباط و سبك مهارت هاي زندگي از طريق گروه هاي همسال يا افرادي با اختلاف سني كم، وجود نداشته و كودكان تجربه آشنايي كمتري با مفاهيمي مانند حسادت، رقابت و دوستي پيدا مي كنند. در اين صورت نياز به جايگزين كردن موقعيت هاي مشابه و قرارگرفتن مداوم چنين كودكاني در گروه همسالان بيشتر احساس مي شود.

تک فرزندی گرچه پدیده جدیدی نیست اما در جامعه ما در هیچ زمانی مانند الان مورد توجه قرار نگرفته است. ما در اینجا به دلیل طولانی نشدن بحث تنها به بررسی این موضوع از منظر روان شناسی می پردازیم و از بررسی دیدگاه اسلام در این زمینه به صورت تفصیلی خودداری می کنیم و فقط به ذکر این نکته بسنده می کنیم که اسلام با تک فرزندی مخالف است و مسلمانان را با رعایت شرایطی دعوت به ازیاد نسل می کند.

روایات زیادی مبنی بر تشویق مسلمانان بر ازیاد نسل و آوردن فرزند دلالت می کند، از جمله روایتی که از پيامبر ـ صلّي الله عليه و آله ـ نقل شده ‌است : «تناكحوا تناسلوا تكثروا، فإني اباهي بكم الامم يوم القيامة و لو بالقسط»؛[مستدرك سفينه البحار، ۴/۳۴۰،] يعني (اي مردان و زنان) با همديگر ازدواج كنيد و داراي نسل گرديد و زياد شويد، براستي كه من مباهات مي‌كنم به واسطه شما در مقابل امت‌هاي ديگر در روز قيامت، ولو با بچه‌ي سقط شده.

پرسشگر گرامی ای کاش دلیل تصمیم خود را برای ما بیان می کردید. سوال شما نشان می دهد که نسبت به تصمیم خود دچار تردید شده اید، ما این تردید را به فال نیک می گیریم و امیدواریم که با دلایلی که برای شما بیان می کنیم، بتوانیم شما را از تصمیم خود منصرف کنیم. در زیر به بررسی مزایا و معایب تک فرزندی می پردازیم.

مزایای تک فرزندی

۱٫ تک فرزندی موجب می شود که والدین بتوانند تمام نیازهای فرزند خود را به طور کامل بر طرف کنند و زمانی که تمام نیازهای فرزند بر طرف شد، فرزند بهتر در مسیر رشد و تکامل گام بر می دارد.

۲٫ هزینه کمتر برای خانواده، کنترل راحت تر تک فرزند، صمیمیت عمیق والدین با تک فرزند، آرامش خانه (فرزند دیگری نیست تا با ناسازگاری آنان آرامش خانه از بین برود)، احساس امنیت و اعتماد به نفس بیشتر با تک فرزند به جهت رسیدگی بیشتر به او.

۳٫ فرزند کمتر مساوی با هزینه کمتر است، زمانی که خانواده با هزینه کمتری روبرو شد، پدر خانواده وقت کمتری را برای تامین هزینه های خانواده صرف می کند و در نتیجه فرصت بیشتری را برای تربیت فرزند خود داشته باشد.

۴٫ كودك تك فرزند به طور كامل مورد توجه و علاقه والدین است. این عامل سبب می‌شود كودك احساس كند شخصی مهم است. مزایای بزرگ شدن در خانواده‌های تك فرزند چنان است كه كودك می‌گوید من دوست دارم تنها فرزند خانواده باشم. هیچ رقیبی نداشته باشم و كسی حسادت مرا تحریك نكند.

پرسشگر گرامی با دقت در مطالب بالا روشن می شود که برخی از موارد گرچه در ظاهر جزء محاسن تک فرزندی محسوب می شود اما در حقیقت باید از معایب تک فرزندی قلمداد شود. به عنوان مثال درباره مورد اول باید بگویم نداشتن خواهر و برادر موجب می شود تا کودک بدون هیچ زحمتی به تمام خواسته های خود برسد و در زندگی با هیچ ناکامی روبرو نشود و از اینرو زمانی که در کشاکش زندگی با نا کامی روبرو شد بسیار شکنند و بی صبر باشد.

معایب تک فرزندی

۱٫ از آنجا که تمام نیازهای تک فرزندها، بر آورده می شود و کمتر با ناکامی روبرو می شوند؛ آنان نمی توانند ناامیدی ها و فشارهای روحی را تحمل کنند. چنانچه توهینی به آنها شود، بی آن که قصد و غرضی در کار باشد این توهین را رفتاری عمدی و به پشتوانه نیتی خاص تفسیر می کنند. چنانچه از مسئله ای رنجیده خاطر شوند این حالت را تا مدت های مدیدی در درون خود زنده نگاه می دارند. آنها فقط به برقراری روابطی علاقه مندند که در برگیرنده منافع آنان باشد و احساساتشان را نیز جریحه دار نکند. آنها ممکن است ناراحتی های خود را برای دیگران بیان نکنند و فردی درون گرا شوند.

۲٫ وابستگی شدید والدین به تک فرزند (این وابستگی سبب اضطراب تک فرزند می‌شود وهمیشه نگران است که اگر صدمه‌ای به او برسد، والدین دچار لطمة روحی شدید خواهند شد).

۳٫ حساسیت فراون والدین دربارة‌ رفتار وگفتار تک فرزند که او را به رفتار و گفتاری نامطلوب می‌کشد و لوس می‌شود.

۴٫ مراقبت بیش از حد والدین که استقلال تک فرزند را به خطر می‌اندازد، وابستگی شدید تک فرزند به والدین که مانع دوست یابی او در ارتباط با همسالان می‌شود.

۵٫ تأثیر منفی بر رشد تک فرزند به جهت نبودن رقابت بازی یا درگیری با برادر یا خواهر.

۶٫ تسلیم‌پذیری والدین و عدم مخالفت با تک فرزند که سبب شکنندگی و آسیب پذیری در آینده می‌شود و نمی‌تواند ناامیدی‌ها و فشارهای روحی را تحمل کند، برخورد بزرگانه با کودک (این کار سبب می‌شود جلوی بچگی کردن او گرفته شود).

۷٫ ارتباط کمتر با همسالان، به جهت نبودن برادر و خواهری در منزل از ایجاد ارتباط با همسالان خجالت می‌کشد.

۸٫ یکی از معایب تک فرزند بودن، تأثیر آن بر مراحل رشد کودک است. این کودکان کسی را ندارند تا با او رقابت یا بازی و دعوا کنند. آنها دوست و همدمی در منزل ندارند، بنابراین برخی از احساسات را تجربه نمی کنند و فرصتی برای کنترل و مدیریت آنها نخواهند داشت.

۹٫ بلوغ روحی و روانی، پدیده ای کاملاً ارثی نیست بلکه اکتسابی است. این بلوغ مواردی همچون شناخت خود، میزان واقع بینی و انتخاب مؤثر را شامل می شود و به راحتی به دست نمی آید، بلکه به تجربه هائی سخت و طاقت فرسا نیاز دارد. کودکی که تک فرزند خانواده است کمتر با مشکلات مواجه می شود و در معرض تجربه کردن شکست، ناکامی رانده شدن و… قرار نمی گیرد و شرایطی را که لازمه بلوغ روحی، روانی است، تجربه نمی کند.

۱۰٫ تمایل والدین به حمایت از تنها فرزندشان، مانع از آن می شود که فرزندشان عواقب اشتباهات خود را بیازماید و مسئولیت عمل خود را بپذیرد. آنها هیچ گاه در مقام انتقاد از فرزندشان برنمی آیند، با او مخالف نمی کنند و همواره تسلیم خواسته های او می شوند تا از این طریق مانع ناراحت شدن او شوند.

پرسشگر گرامی چنانچه نگاهی سیستمی به خانواده داشته باشیم، بسیاری از رفتارهای کودک در ساب سیستم فرزندی شکل می گیرد؛

یعنی برای اینکه کودک شما در رفتارهای خود دارای پختگی باشد، علاوه بر اینکه با والدین خود تعامل دارد، لازم است با خواهر و برادر در محیط خانواده ارتباط داشته باشد، بدیهی است زمانی که کودکی از داشتن برادر و خواهر محروم شد، رفتارهایی که در سایه تعامل او با برادر و خواهرش شکل می گیرد، در او بوجود نمی آید و رفتارهای کودک از این لحاظ ناپخته می گردد.

به یاد داشته باشید به هیچ عنوان محیط هایی مانند مهد کودک نمی تواند جای خالی خواهر و برادر را برای فرزند شما پر کند.

برای شوهرم می خواهم جذاب باشم؟

سوال
می خواهم برای شوهرم جذاب باشم؟
باید چکارهایی را انجام بدهم؟
جواب

خواهر گرامي، انسانها معمولا ً دوست دارند محبوب ديگران باشند و اين امري است طبيعي. مهم اينست كه براي محبوبيت، از راههاي شرعي و موافق با اخلاق استفاده كنيم .

يكي از مهمترين راههاي رسيدن به اين مقصود اينست كه،عقل را چراغ راه خويش قرار دهيم. انسانها همه ي رفتار و كردار خويش را با عقل سنجيده، در تاريكي ها و ظلمتها براي تشخيص راه از چاه، از نور عقل كمك مي گيرند و از مهالك بسياري نجات مي يابند، لذا گفتار،رفتار، حركات و سكنات انسان عاقل مورد توجه ديگران قرار گرفته، قلبهاي زيادي را به سوي خويش جذب مي كند، چرا كه همه ي افراد بصورت فطري كمال طلبند و مجذوب انسانهائي مي شوند كه نواقص را از خود دور كرده و داراي كمالات و زيبائيها هستند .

همچنين فردي كه مي خواهد جذابيت را در خود ايجاد كند لازم است كه با ديگران بتواند ارتباط موثري برقرار كند، زيرا ارتباط مانند چتر بزرگي است كه تمام آنچه را بين آدميان مي گذرد در بر مي گيرد و بر آن اثر مي گذارد.

بديهي است كه اولين جوانه هاي ارتباط بين انسان ها، در حريم خانواده پديدار مي گردد و بهترين خاستگاه روابط سالم و مطلوب، خانه و خانواده مي باشد.رابطه خوشايند و آرام بخش زن و شوهر نه تنها مناسب ترين بستر رشد و شكوفايي و تعالي شخصيت آن ها را فراهم مي نمايد، بلكه چنين رابطه اي از نياز هاي ضروري فرزندان نيز به شمار مي رود و به نوبه خود در رشد و تعالي آن ها بسيار مؤثر است.رابطه زن و شوهر سرچشمه همه عاطفه ها و بستر گيراترين و جذاب ترين رابطه هاست. رابطه زن و شوهر آميزه اي است از زيباترين تلاقي چشم ها، گيراترين تبادل كلام ها و همسو ترين انديشه ها.

براي يك ارتباط موثر با همسرتان توجه به اين موارد لازم است:

۱. شاد باشيم
شاد بودن هميشه ارزشمند است، پس سعي كنيم خود را خوشحال و سرحال نشان دهيم تا خستگي را از تن شريك زندگي خود دور كنيم.

۲. صبور باشيم
اگر رفتار همسرمان را خوشايند نمي‌دانيم بهتر است با حوصله و تأمل و در شرايط مناسب او را از چگونگي رفتارش آگاه كنيم.

۳. منطقي رفتار كنيم
مسايل را منطقي و درست بررسي كنيم و به جاي منافع شخصي، مصالح زندگي مشترك را در نظر بگيريم و بي‌طرفانه قضاوت كنيم.

۴. كم توقع باشيم
از همسرمان آن‌قدر انتظار داشته باشيم كه بتواند به انتظارات پاسخ دهد.

۵. مثبت ‌نگر باشيم
با بياد آوردن لحظات شيرين زندگي بدبيني را از خود دور كنيم، به رفتارهاي خوب همسرمان بيشتر بينديشيم و جنبه‌هاي خوب زندگي را فراموش نكنيم.

۶. خوش‌ بين باشيم
داشتن نگاه خوش‌بينانه به زندگي و اطرافيان باعث ايجاد آرامش و بذل محبت و عاطفه مي‌شود.

۷. يك‌دل باشيم
درك متقابل موجب ايجاد تفاهم مي‌شود و يكدلي به وجود مي‌آورد.

۸. شنونده ي خوبي باشيم
هنگامي كه همسرمان با ما صحبت مي‌كند حتي‌الامكان به چشمان او نگاه كنيم و يا با اشاره و سر تكان دادن نشان دهيم كه به حرف‌هاي او توجه داريم.

۹. مشوق همسر خود باشيم
براي رفتارها و صحبت‌هاي همسرمان ارزش قائل شويم و با يادآوري موقعيت‌هاي موفق گذشته، او را تشويق كنيم تا آينده ي بهتري داشته باشد.

۱۰. به پيشرفت يكديگر اهميت دهيم
آنقدر صميمي باشيم كه پيشرفت و ترقي همسرمان يكي از آرزوهاي ما باشد، در حقيقت اولين كسي كه از اين پيشرفت سود مي‌برد ما هستيم.

۱۱. خوش قول باشيم
براي حرف‌ها و قول‌هاي خود ارزش قائل شويم و خود را در مقابل آنها مسوول بدانيم خوش‌قولي نشانه ي احترام به خود و همسر است.

۱۲. احترام به شخصيت همسر
به شخصيت همسرمان احترام بگذاريم و حرمت يكديگر را نزد خانواده و دوستان و … حفظ كنيم.

۱۳. ارتباط كلامي و عاطفي کار آمد
سعي كنيم با همسر خود درباره ي مسائل مختلف گفتگو كنيم. صحبت كردن بهترين راه آگاهي از افكار و احساسات همسر مي‌باشد.

۱۴. با يكديگر مهربان باشيم
همسرمان را جزئي از وجود خود بدانيم، محسناتش را بازگو كنيم، برايش خوبي بخواهيم و در راه كمك به همسرمان تمام تلاش خود را به كار ببريم. با مهرباني مي‌توانيم مالك قلب‌هاي يكديگر باشيم و رابطه ي گرم و صميمي بر قرار كنيم.

۱۵. محبت‌ پذير و قهر گريز باشيم
منش توأم با مهرباني و دوري از قهر و كينه صفت همسران فداكار است. تلاش كنيم كه آيينه ي زندگيمان شفاف و بدون غبار كدروت باشد.

۱۶. راستگو باشيم
صداقت و راستي از بهترين سرمايه‌هاي زندگي مشترك است. هرگز نبايد به دروغ و نيرنگ متوسل شويم حتي اگر حقيقت به نفع ما نباشد. فراموش نكنيم كه دروغ پايه‌هاي زندگي را سست مي‌كند.

۱۷. محيط خانواده را با صفا كنيم
فضاي عاطفي خانواده بايد چنان مطلوب و دوست داشتني باشد كه همسرمان در آن احساس رضايت خاطر كند و از امنيت رواني برخوردار باشد.

۱۸. به ارزش‌هاي ديني،پايبند باشيم
ارزش‌ها از اركان و ستون‌هاي اصلي خانواده محسوب مي‌شوند و مقيد بودن به ارزش‌ها موجب دوام و استحكام خانواده مي‌شود و اصالت آن را حفظ مي‌كند.

۱۹. به نيازهاي همسر توجه كنيم
رفتار دلنشين و توأم با متانت موجب مي‌شود خواسته‌هاي خود را به راحتي بيان كند.

۲۰. بهداشت رواني همسر را تأمين كنيم
در سايه ي سلامت جسمي و رواني مي‌توانيم به هدف‌هاي خود برسيم، بنابراين بايد به رفتار او توجه نماييم و از افسردگي و خمودگيش جلوگيري كنيم.

۲۱. با يكديگر مشورت كنيم
هر يك از همسران بايد حق داشته باشند نظر و پيشنهاد خود را بيان كنند. با مشورت كردن، راه رسيدن به زندگي سالم كوتاه تر مي‌شود.

۲۲. قدرشناس باشيم
از همسرمان به خاطر انجام وظايف، مسووليت‌ها و همكاري‌هايش قدرداني كنيم. براي ابراز سپاسگزاري و تشكر به كلمه‌هاي خاصي نيازمند نيستيم!

۲۳. احساس مسووليت داشته باشيم
هر يك از همسران بايد خود را در مقابل كاري كه برعهده گرفته‌اند متعهد بدانند و از انجام دادن آن شانه خالي نكنند.

۲۴. برنامه‌ريزي كنيم
در حقيقت برنامه‌ريزي به زندگي خانوادگي نظم و سامان مي‌بخشد.

۲۵. الگوي خوبي باشيم
طوري رفتار كنيم كه الگوي رفتاري مناسبي براي همسر و فرزندان خود باشيم.

۲۶. خود را به جاي همسرمان بگذاريم
دنيا را از دريچه ي نگاه او ببينيم و از خود بپرسيم : « اگر من جاي او بودم چه مي‌كردم؟»

۲۷. به خواسته‌ها يكديگر احترام بگذاريم

فراموش نكنيم كه ازدواج پيمان همكاري و تشريك مساعي است.

۲۸. ميانه رو و متعادل باشيم
حضرت علي (عليه السلام) فرموده‌اند « خيرالامور اوسطها»، پس اگر در تمام امور زندگي (خوردن، خوابيدن، مسافرت و حتي محبت كردن و…) اعتدال را رعايت كنيم كمتر دچار مشكل مي‌شويم.

۲۹. با جملات زيبا از همسر خود دلجويي كنيم
يك جمله ي شورانگيز مي‌تواند طوفاني از خشم و غضب و نفرت را خاموش كند و بناي زندگي را از خطرات گوناگون دور سازد.

۳۰. روابط زناشويي و جنسی با همسر را بسيار مهم بدانيم
عدم توجه به اين روابط موجب ايجاد مشكلات مختلف خانوادگي، روحي و رواني براي هر يك از طرفين مي‌شود و زندگي را با خطرهاي جدي روبرو مي‌كند.

۳۱. به همسرمان دلگرمي بدهيم
به همسر خود بگوييم كه من به خاطر عشق به تو همه ي سختي‌هاي زندگي‌مان را مي‌پذيرم چنين جملاتي باعث دلگرمي او مي‌شود.

۳۲. همسر خود را راضي كنيم
بايد طوري رضايت همسرمان را جلب نماييم كه مطمئن باشيم هيچ وقت ما را ترك نمي‌كند و يا در هيچ مشكلي ما را تنها نمي‌گذارد.

۳۳. با همسرمان صادقانه رفتار كنيم
با متانت و صداقت قبول كنيم كه در بعضي از كارها همسرمان شايسته‌تر است.

۳۴. در زندگي مشترك به تنهايي تصميم نگيريم
براي سخن و پيشنهاد همسرمان احترام قائل شويم و خود را عقل كل ندانيم. باور داشته باشيم كه هميشه همه چيز را همگان دانند.

۳۵. سختي‌ها و مشكلات محيط كار را در حد ضرورت با همسرمان در ميان بگذاريم
هم فكري بار مشكلات را سبك‌تر مي‌نمايد.

۳۶. فرمان ندهيم
نبايد خانه را به پادگان تبديل كنيم، متوجه باشيم كه خانه كانون عشق و محبت است نه محل يكه تازي و خشونت.

۳۷. تعصبات غلط و افكار مزاحم را از خود دور كنيم
افكار مزاحم مانند خوره، سلامت رواني انسان را از ميان مي‌برند. بهتر است به جاي اعمال تعصبات دست و پاگير انرژي خود را صرف توجه به همسر و خانواده نماييم.

۳۸. از ازدواج خود اظهار پشيماني نكنيم
زندگي و روابط خود را با ديگران مقايسه نكنيم و از ياد نبريم كه زندگي هر كسي مطابق سليقه و عقل و درايت او اداره مي‌شود.

۳۹. روي نقاط ضعف همسر خود انگشت نگذاريم
هر فردي ممكن است در موارد مختلف دچار ضعف باشد آشكار كردن و بزرگ جلوه‌ دادن اين نقاط ضعف موجب ايجاد كدورت مي‌شود. هرگز نبايد از نقطه ضعف‌ها به عنوان اسلحه‌اي براي سكوت يا شكست دادن همسر استفاده كنيم.

۴۰. مقابله به مثل نكنيم
از رفتارهاي تلافي جويانه بپرهيزيم و سعي كنيم به جاي مقابله به مثل، رفتار مناسب را به او يادآوري نماييم.
پرسشگر گرامي، پيمودن راه دين و عقل و آموختن مهارتهاي زندگي، آرامش‌بخش‌ترين زندگي را به شما و همسرتان هديه خواهد نمود.

 

راه هاي بهبود رابطه زناشويي

راهكارهاي بهبود رابطه زناشويي (لذت‌افزایی رابطه جنسی)

«وَ مِن آياتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُم مِن أَنْفُسِكُم أَزواجاً لِتَسكُنوا اِليها وَ جَعَلَ بَينَكُم مَوَدَّةً وَ رَحمَةً»؛ يكی از نشانه‌های او اين است كه از جنس خود شما، همسري برایتان آفريد تا با او آرام گيريد و ميان شما مهر و محبت قرار داد (سوره مبارکه روم ، آیه شریفه ۲۱)

همانگونه که می‌دانید، غريزه جنسي در انسان، همچون ديگر غرائز، يکي از نيازهاي به وديعه گذاشته شده توسط خداوند است که بايد به طور معقول و متعادل تأمين و ارضا شود.

در آموزه‌هاي ديني نيز بر اهميت اين موضوع تأكيد شده است.

پیامبر اعظم (صلی الله علیه و آله و سلم) فرمودند: «هر مومنی که با همسرش آمیزش نماید، هفتاد هزار فرشته بال‌هایشان را برای آنها می‌گسترانند و رحمت خدا بر آنان نازل می‌گردد.» (مستدرک الوسائل، ج ۱۴،ص ۱۵۴)

نيز امام صادق (علیه السلام) فرمودند: «هیچ مباح و حلالی نزد خداوند، دوست داشتنی تر از آمیزش با همسر نیست. پس زمانی که مومن با همسرش نزدیکی كرده و غسل جنابت می‌کند، شیطان به گریه می‌افتد و می‌گوید: ای وای! این بنده از پروردگارش اطاعت نموده و گناهانش بخشیده شده است.» (وسائل الشیعه، ج۲، ص ۱۷۹)

اين نيروي طبيعي، انسان‌ها را به سوي توليد نسل پاكيزه، رهنمون كرده و در رسيدن به آرامش رواني و خواسته‌هاي اقتصادي و اجتماعي و … نيز كمك مي نمايد. اعتدال و ميانه روي همراه با بهره‌گيري معقول و مشروع از اين نعمت الهي، نه تنها توليد فساد نمي كند، بلكه خود مسكّن دردها و مشكلات ديگر و محركي براي تحصيل معاش، علم و فراهم ساختن آرامش لازم براي حضور در موقعيت‌هاي اجتماعي و خدمت به جامعه بشريت به حساب مي آيد.

نکته اي كه غالبا در بين همسران، مورد غفلت قرار مي‌گيرد اين است که در انسان برخلاف ساير جانداران، کيفيت همبستر شدن با همسر و انجام رفتار جنسي غريزي نيست، بلکه آموختني است و بايد روش صحيح آن را ياد گرفت، گرچه اصل وجود غريزه جنسي غريزي و فطري است.

به همين دليل، يکي از آموزه هاي ضروري براي هر پسر و دختر جوان که تصميم دارند زندگي مشترك خويش را آغاز کنند اين است که دانستني هاي لازم براي اين کار را ياد بگيرند.

اين دانستني ها شامل: مقدمات همبستر شدن، شناخت نيازهاي عاطفي يکديگر در هنگام آميزش و رعايت آن، شناخت شيوه‌هاي مختلف همبستر شدن، آگاهي از راه‌هاي جلوگيري از بارداري، تنظيم خانواده، آگاهي از احکام شرعي آن اعم از زمان و مکان آميزش و مسائل ديگر آن مثل غسل و امثال آن، رعايت بهداشت ظاهري مثل مسواک زدن، خوشبو بودن و امثال آن، آگاهي از نکات بهداشتي آميزش و رعايت آن، آگاهي ضمني از اختلال هاي جنسي و صدها نکته ريز و درشت که بيان آنها در اين نامه مقدرو نيست و براي فراگيري آن لازم است به کتاب هاي مفيدي که در اين زمينه تأليف شده و خدمتتان معرفی خواهد شد، مراجعه کنيد.

اهميت ارضاء جنسي همسران، بويژه زن
همان گونه كه غريزه جنسى، يكي از عوامل اساسى در پيدايش خانواده و زندگى مشترك است، همين غريزه در استمرار و استحكام خانواده نيز نقش مهمى دارد. اسلام آنقدر به مسأله ارضاء جنسي طرفین، عنایت داشته که در ضمن احادیثی که از طرف اولیای دین مطرح شده به ظریف ترین مسایل در کسب لذت همراه با حفظ کرامت انسانی طرفین اشاره كرده است.

لازم به تذکر است که هیچیک از منابع دینی بدلیل جمع بین حفظ حیای گفتاری و آموزش روابط مهم جنسی، وارد جزئیات نشده‌اند. کلیات را نیز طوری بیان فرموده‌اند که ذهن می‌تواند جزئیات را تا حدود زیادی برداشت نماید. بايد در نحوه و کيفيت صحيح اين رابطه دقت نماييم تا شخصيت طرفين مخصوصا شخصيت زن در اين راستا پايمال نشود و ارضای کامل حاصل شود و الا ارضاهای ناقص، در برخی موارد موجب مشکلات زيادي اعم از جسمي و رواني و درگيری‌های طرفين در بخش های ديگر زندگی خواهد شد.

تحقيقات انجام شده حاكى از آن است كه بخش معظمى از طلاق ها، معلول عدم ارضاى جنسى صحيح و متعادل اين غريزه مى باشد. سرد مزاجى زنان يا مردان و يا بى اهميتى به ارضاى صحيح و طبيعى غريزه جنسى، خانواده را در آستانه طلاق قرار مى دهد. روابط زناشويى با ارضاى غريزه جنسى فرق دارد. چه بسيارند افرادى كه به عمل زناشويى اقدام مى كنند، ولى به هيچوجه غريزه جنسى آنان ارضا و اشباع نمى گردد. به عبارت ديگر، تحقق ارضاى جنسى تنها در ارتباط با برقرارى روابط جسمى نيست، بلكه احتياج به آمادگى جسمى و روانى دارد.

مردان بايد بدانند كه زنان تنها به دفع عمل جنسى نياز ندارند، بلكه از نظر روحى و تمايلات زنانه، احتياج دارند كه از طرف مردان به عنوان زن بودن و تمايلات زنانگى مورد تأييد قرار گيرند. مرد پيش از عمل جنسى، بايد با اعمال و رفتارى كه نشانگر بازى و شوخى است، زن را براى عمل جنسى مهيا سازد. نتيجه ديگرى كه از اين رهگذر عايد مى گردد، آن است كه زن تمام شخصيت زنانه خود را در اين حالت حس مى‌كند و مى‌فهمد كه همتاي مرد بوده و شريك زندگيست.

نکته ديگري که در اينجا لازم است يادآوري کنيم اين است که رسيدن زن و شوهر به اوج لذت جنسي (ارگاسم) يکي از علائم انجام شدن موفقيت‌آميز آميزش جنسي است. هرچند همانگونه که آموزه‌هاي ديني و روان‌شناختي تأکيد کرده‌اند، کمال موفقيت در اينگونه روابط، به ادامه رفتارهاي عاطفي با زن براي لحظاتي پس از آميزش، گره خورده است.

البته در رسيدن به اوج لذت جنسي، که علامت آن انزال در زن و مرد است، بين زن و مرد تفاوت وجود دارد و معمولاً مرد بسيار زودتر از زن به اين مرحله مي رسد. به همين خاطر بسياري از مردان وقتي به ارگاسم مي رسند دست از کار مي کشند در حالي که هنوز همسرشان به ارگاسم نرسيده است. رها کردن زن دراين حالت باعث مي شود مشکلات جسمي زيادي، از جمله بروز درد در ناحيه کمر و شکم، براي زن به وجود آيد.

پس لازم است مرد به اين نکته توجه کند و قبل از آميزش، همسرش را با تحريک کردن، آماده اين کار کند و همچنين تا رسيدن زن به اوج لذت جنسي، او را رها نسازد.

حال با توجه به مطالب بالا، بايسته‌هاي بهداشتي، معنوي، روان‌شناختي و ديني ارتباط جنسي را در سه بخش تقديم می‌نمايم:

 

* آنچه بطور كلي بايد در اين رابطه مورد توجه قرار دهيد:

۱٫ قرار به وقت عاشقي: زندگی مشترک شما هیچ گاه نمی‌تواند تنها بر اساس برقراری رابطه جنسی استوار بماند. برای باقی ماندن در کنار هم، نیازمند پیوند روحی، روانی و احساسي هستيد. بهترين عامل براي تازه نگهداشتن طراوت جنسي اين است كه تعيين زمان رابطه را به عشق واگذار كنيد. در صورتيكه بگذاريد عشق و علاقه باعث كشش گردد، روح شما سريعاً آماده مي‌گردد. براي هردوي شما، رابطه جنسي بايد نهايت ميزان ابراز علاقه به يكديگر باشد و نه فقط وظيفه زناشويي و يا عاملی برای ارضاء جسمي.

در حديثی می‌خوانيم: «مِن أَخلاقِ الأنبياءِ حُبُّ النِّساءِ» محبت به همسر، از ويژگي‌هاي اخلاق پيامبران است. بايد براي پالايش روح و تعالي عشقتان، از رابطه جنسي استفاده كنيد، نه براي خلاص شدن از يك حالت فيزيكي. اجازه دهيد كشش عشق شما را وادار به ايجاد رابطه كند، نه فشار جسمي. در اينصورت شما و همسرتان هميشه در يك آرامش روحي قرار داريد و زندگی مشترک برایتان دلنشین است.

۲٫ كلمات سحرآميزي وجود دارند كه قبل از رابطه جنسي مي‌توانيد از آنها استفاده كنيد: «دوسِت دارم»، «عشق پاك مني»، «بزرگترين شانس زندگي من، آشنايي و ازدواج با توست»، «بهترين دوست در تمام دوران زندگي من، تو هستي»، «در اين دنيا هيچكسي براي من مثل تو نميشه»، «بدون تو به هيچ و با تو به همه چيز مي‌رسم»، «مي‌خوام هميشه با تو باشم»، «دنياي بدون تو رو حتي تصور هم نمي‌تونم كنم»، «هميشه تو رو از خدا مي‌خواستم و به آرزوم رسيدم»، «رؤياها و آرزوهاي من با وجود تو تحقق پيدا مي‌كنه»، «تو خيلی خيلي براي من عزيزي»، «تو باعث شدی که ما، توی زندگي خوشبخت بشيم»، «تو، زندگيمو دگرگون كردي»، «بسيار خوشحال مي‌شم وقتي مي‌بينم كه اينطور دلسوزانه تو زندگيمون تلاش مي‌كني»، و …

۳٫شناخت ویژگی های بدنی: سعی کنيد از ساختمان جنسی خود و همسرتان، اطلاعات کافی بدست آورده و نقاط حساس فيزيكي و حساسيت‌هاي تحريكي او را بشناسيد تا نزدیکی کامل و کم‌آسيبي داشته باشيد.

۴٫ افراط و تفريط نداشته باشيد: راز موفقیت زوج‌هاي خوشبخت این نیست که هر روز با هم رابطه جنسی دارند؛ زوج‌های موفق و خوشبخت، بر اساس یک برنامه زمانی مشخص رابطه جنسی دارند. از سوی دیگر عدم برقراری رابطه جنسي در دراز مدت نیز به هیچ وجه قابل قبول نیست؛ چرا که روابط جنسی، نزدیکی عاطفي شما و همسرتان را تقویت کرده و به آن ژرفا می‌بخشد.

۵٫ در طول روز هم یکدیگر را نوازش کنید: یکی دیگر از دلایل موفقیت و خوشبختی برخی از زوج ها این است که گاه و بی گاه بدون اینکه هیچ دلیل خاصی وجود داشته باشد، یکدیگر را در آغوش می‌کشند، بسیاری از زوج ها تنها دو نوع ارتباط لمسی دارند: یا هیچ چیز یا مقاربت، و زمانیکه این چنین باشد معمولا «هیچ چیز» بیشتر تکرار می‌شود! اين تكرار باعث مي‌شود زن احساس كند تنها به ويژگي‌هاي جسمي و جنسي او اهميت داده‌ايد، نه عواطف و شخصيت زنانه او.

بانوان نیز هرچند خسته کارهای دشوار روزانه منزلند، از نیازهای عاطفی همسر خود غافل نباشند و چند لحظه ای خواب را به تأخیر اندازند.

رسول خدا (صل الله علیه و آله) فرمودند: «شب هنگام که پرده ها فرو می افتد، خواب بر پلک ها چیره می شود بر هیچ بانویی روا نیست که بخوابد، مگر آن که خویشتن را به آغوش شوهر بسپارد. باید لباس از تن برکَنید، کنار شوهر بیارامید و پوست بدن خویش به بدن شوهر بچسبانید. این چنین خود را به شوهر عرضه داشته اید» (وسائل الشیعه، ج۱۴ ،ص۱۲۶)

۶٫ به هر حال باید گاهی «آميزش ویژه» داشته باشید: چه خوب است در سالگردهايی که دارید یک روز را نیز به «سالگرد رابطه جنسی» اختصاص دهید. اين روز مي‌تواند همزمان با سالگرد تولد خانم، آقا يا سالگرد ازدواجتان باشد البته لازم نیست این کار را فقط به همین یک روز محدود کنید؛

اگر بتوانید در طول سال چند روز دیگر را نیز به همین منوال طی کنید، کار فوق العاده‌اي انجام داده و به زندگی مشترکتان کمک خوبي نموده‌اید. پوشیدن یک لباس خواب جدید به جای پیجامه‌های کهنه و نخ نما (!) آنقدرها هم که فکر می‌کنید، مشکل نیست. یک فضای رمانتیک ایجاد کنید و شور و هیجان لازم را به وجود آورید. بر روی ملافه‌های نو بخوابید (در خانه یا هتل)، موقعیت‌های جدید را امتحان کنید و هر کار دیگری که لازم است تا شما را از نظر ذهنی و جسمی تحریک کند، انجام دهید تا احساس کنید به وجود هم معتاد هستید.

۷٫ شما و همسرتان، مي‌توانيد هرگونه لذتي از هم ببريد: پس سعی کنید با آموزش تکنیک‌های مختلف نزدیکی، در رابطۀ جنسی خود تنوع و نشاط ایجاد کنید.

۸٫منعی برای تعداد دفعات آمیزش وجود ندارد: از نظر دينی ماداميکه مانع شرعی (مثل عادت ماهيانه زنان) وجود نداشته باشد و در صورتيکه از نظر جسمی و روحی آمادگی داشته باشيد، منعی برای تعداد رابطه جنسی و تعدد آن، وجود ندارد.

اگر سلامتي سيستم رواني و جسمي خود را حفظ کنيد، ميزان اين رابطه بطور خودکار تنظيم خواهد شد. البته در سال‌هاي اوليه زندگي مشترک، فراواني ارتباط جنسي طبيعي است ولي در ادامه، مقدار معتدل آن، هفته‌اي دو و حداكثر سه بار است. البته از ارتقاء كيفيت، غفلت نكنيد.

۹٫برنامه ریزی: برای همبستر شدن، گاهي از قبل، برنامه ریزی داشته باشيد تا رسیدن به روز و ساعت موعود، سبب افزایش شادی و نشاط گردد. (البته از كساني كه دچار اضطراب در رابطه جنسي هستند، از اين راهكار استفاده نكنيد)

۱۰٫یادداشت های کوتاه: در یادداشت های خود (مثل پیام‌های کوتاه) برای همسرتان از جملات زیبا، دلنشین، دوست داشتنی و مهیج استفاده کنيد تا هنگام برگشت به منزل، اشتیاق و میل به دیدن يكديگر در شما بیشتر شود. يک تماس تلفني از محل کار يا منزل به همسرتان، هزينه زيادي نخواهد داشت!

۱۱٫ بدانید که خرید متعادل لباس‌های متفاوت و عطری که همسرتان می‌پسندد، هرگز اسراف نیست. پس در موقعیت‌های مختلف، وسایل آرایشی یا لباس‌های سبک متناسب با ارتباط زناشویی، را به او هدیه کنيد و تا آنجا که امکان دارد سلیقه او در رنگ و جنس را تأمین نماييد.

۱۲٫ به لباس اهميت دهيد: از خانم خود بخواهيد هنگام تنهایی با يكديگر، از لباسهای سبکتر و رنگارنگ استفاده کند. پيامبر اكرم (صل الله علیه و آله) در خصوص وظايف جنسي زنان مي فرمايد: «بهترين زنان شما زنی است كه اگر با شوهرش [تنها] باشد، لباس حياء از تن بر مي‌كَنَد». خانم‌ها هم توجه کنيد لزومي ندارد با همان لباسي که آشپزي کرديد، گردگيري کرديد و به بچه‌ها رسيديد، نزد همسرتان بياييد و خيلي خود را بپوشانيد! شما آقايون هم اجباري به استفاده از لباس کار یا زیرپوش عرق‌کرده در منزل نداريد!

۱۳٫ خوشبو باشيد: استفاده از عطر، یکی از عواملی است که در تحریک شدن زن و مرد دخالت دارد.

در حديثي از امام صادق (علیه السلام) در خصوص وظايف جنسي زن آمده است كه: «زني نزد پيامبر (صل الله علیه و آله) آمده و پرسيد: اي رسول خدا حق شوهر بر زن چيست؟ آن حضرت فرمود: آنكه خود را به بهترين عطري كه در اختيار دارد خوشبو سازد، زيباترين لباس خود را بپوشد در بهترين وجه خود را بيارايد و هر صبح و شام خود را بر شوهرش عرضه نمايد». چه اصراريست هميشه زمان رابطه را با زماني تنظيم كنيد كه از بوي عرق و تعفن مي‌خواهيد به حمام برويد؟!

۱۴٫ کمي احساس خرج کنيد: همسرتان را در صورت داشتن ظاهر، آرایش و پوشش متناسب، تشویق نمایيد و نشان دهيد که از این امر خوشحال هستيد.

۱۵٫ پاکيزه و تميز باشيد. مستحب است موهای زائد بدن را کوتاه کنيد. (زیر بغل، بالای عورت، شکم و…)

۱۶٫ از تکرار عمل آمیزش در مکان واحد بپرهیزيد: سعی کنيد با تغییرات و لو اندک در مکان همبستر شدن، تنوع و هیجان جدیدی ایجاد کنيد. (براي كساني كه در رابطه جنسي دچار اضطراب هستند، تغيير مكان مناسب نيست اما ايجاد تنوع در مكان واحد،‌ مفيد خواهد بود)

۱۷٫تهییج غیر شرعی ممنوع: در تمایل به ارتباط جنسی باید از تهییج جنسی بوسیله عوامل غیر شرعی مانند نگاه به نامحرم، دیدن تصاویر و فیلمهای تحریک کننده و… خودداری کرد. این گونه رفتارها ضمن گناه بودن، تأثیرات مضر روانشناختی بر ارتباط عاطفی و جنسی همسران خواهد گذاشت و آنها را از اعتدال خارج خواهد نمود. علاوه بر اينكه به مرور زمان باعث ناتواني جنسي طرفين خواهد شد.

۱۸٫ از آنچه بنابر روايات، توان جنسي را تقويت مي‌کند و بر آميزش يارى مى‌دهد، غافل نشويد: خوردن زردك، خرماى برنى، انجير، خربزه، پياز، تخم مرغ، تخم مرغ همراه با پياز و روغن زيتون، تخم مرغ با گوشت، كباب، هوبره، حليم و سويق با روغن زيتون، نوشيدن شير با عسل، استفاده از مشك، بوى خوش، شانه زدن موها، سرمه كشيدن، خضاب كردن و نوره كشيدن.

 

** آنچه مناسب است هنگام رابطه جنسي، مورد توجه قرار گيرد:
۱٫ توجه داشته باشيد كه محيط، فضا و اتاقي كه در آن استراحت مي‌كنيد بايد فضايي آرام و امن باشد زيرا فضاي امن و آرام، زمينه كافي را براي عمل زناشويي فراهم مي كند و آرامش رواني محيط، زمينه ساز عجله نكردن براي تمام شدن كار، لازم و ضروري است. ولي اگر احساس شود ممكن است در معرض مشاهده ديگران حتي كودك خردسال و يا شيرخوار واقع شويد دچار مشكل مي‌شويد؛ بنابراين توصيه مي‌شود همبستري در اتاق اختصاصي و دربسته و حتي قفل شده انجام گيرد.

در قرآن كريم ساعاتى از شبانه روز، به عنوان ساعات اختصاصى و خلوت كردن زن و شوهر با هم معرفى شده است و در اين ساعات، ممنوعيت ورود به جايگاه خصوصى زن و شوهر – پدر و مادر – اعلام شده و همه، حتى كودكان نابالغى كه قدرت تشخيص مسائل جنسى را دارند و خدمتكاران زن و مرد در هر خانه، بايد با اجازه وارد شوند (نور، ۵۸) و اين همان محل استراحت زن و شوهر، يا اتاق خواب است كه نقش تربيتى و تسكينى و آرام بخشى آن در زندگى مشترك، بى‌نياز از توضيح است.

۲٫ اگر از مطلب خاصي دچار اضطراب مي شويد به رفع علت اضطراب بپردازيد زيرا اضطراب از هر مطلب و موضوعي، به از دست دادن كنترل و تسلط بر اعصاب و وضيت رواني منجر مي شود.

۳٫ در مورد آميزش، خطاها را فراموش کنید و ببخشید.

۴٫ منع آميزش، ابزار مناسبي برای مجازات همسرتان نيست! اين لحظات را به صحنه دادگاهي تبديل نکنيد که پرونده اشتباهات را بررسي مي‌کند!

۵٫ به دنبال آميزش‌هاي خيالي و فراتر از تصور نباشید. توهّمات هندي و هاليوودي را کنار بگذاريد!

۶٫ مستحب است قبل از همبستر شدن، وضو بگيريد.

۷٫ قبل از شروع، «اعوذ بالله من الشيطان الرجيم» يا «بسم الله الرحمن الرحيم» بگوييد.

۸٫ (اگر با نيت فرزنددار شدن نزديكي مي‌كنيد) دو رکعت نماز بخوانيد و بعد از آن براي خوشبختي يکديگر، دوام و ازدياد عشق و محبت و نيز براي دارا شدن فرزند صالح دعا کنيد.

۹٫ خوب است به برخي از آنچه در مورد آمیزش جنسی، مکروه است توجه كنيد:
• نزديکي کردن در شب‌هاي اول ماه (غير از شب اول ماه مبارك رمضان)، وسط و آخر ماه قمري
• آمیزش بدون مقدمه و آماده سازی زن
• آمیزش از مقعد در حالت حيض زن، اگر زن راضی باشد. از امام صادق (علیه السلام) درباره آمیزش از مقعد پرسیدند. حضرت در نهايت زيبايي فرمودند: «همسرت، عروسک و عشق زندگی توست؛ پس او را با این کار اذیت مکن.» (وسائل الشیعه، ج۲۰،ص۱۴۳)
• ایستاده آمیزش کردن
• استفاده از انواع داروها و وسائل آميزشي توسط مرد در صورتی که باعث آزار زن شود
• آمیزش در ساعات اولیه شب
• آميزش در شبى كه خسوف (ماه‌گرفتگي) شده است
• آميزش در روزى كه كسوف شده است
• آميزش در سه شب آخر ماه قمري
• آميزش در حاليکه سر يا کف پا، رو به قبله است
• آميزش در شب عيد قربان، شب عيد فطر و شب نيمه ماه شعبان
• آميزش در وضعيت كاملا عريان (هنگام قصد فرزنددار شدن)
• آمیزش در حالت جنابت مرد
• آمیزش با زن حامله بدون گرفتن وضو
• آميزش با شكم و مثانه پر
• آميزش با انگشترى كه نام خدا يا آيه اى از قرآن بر آن نقش بسته است
• آميزش با پير زنان
• سخن گفتن در حال آميزش به خصوص براى مرد (هنگام قصد فرزنددار شدن)
• نگاه كردن به عورت زن (هنگام قصد فرزنددار شدن)
• پاك كردن خود بعد از آميزش، با دستمال مشترك
• آميزش در موقعى كه زن يا مرد موهاى خود را خضاب كرده باشد
• آميزش بدون روانداز

۱۰٫ به آنچه در مورد آمیزش جنسی، حرام است توجه كنيد:
• آميزش در ايام عادت ماهانه زن (پريود)
• آمیزش از مقعد، اگر زن راضی نباشد
• خوردن منی و ادرار و آب‌هایی که قبل از انزال، از آلت خارج می‌گردد.

۱۱٫ خوب است لباس همسرتان را شما از تن او درآوريد تا علاقه‌تان را به او ثابت کنيد و از لذت جنسي و روحي بالايي بهره‌مند گرديد .
۱۲٫ هنگام رابطه جنسي، حتي تخيل ارتباط با ديگري را نکنيد تا به اصطلاح، شيطان در نطفه يا رابطه شما شريک نگردد. علي (عليه السلام) در اين باره مي‌فرمايد: «هرگاه کسي قصد هم بستري دارد، بگويد: بسم الله و بالله. اللهم جَنِّّبني الشيطان ما رَزَقتَني: به نام خدا و براي خدا، خدايا دور ساز شيطان را از آنچه به من روزي مي‌دهي». (وسائل الشيعه،ج ۲۰،ص ۱۳۶). از نظر روان‌شناختي نيز واضح است که اينگونه تخيلات، روابط گرم عاطفي و جنسي شما را تهديد خواهد نمود.

۱۳٫ یکی از نیاز های اساسی زن، لمس و نوازش کردن است. بسيارى از مردان بدون توجه به مسائل عاطفى و روانى، زن را در لذت جنسى يارى نمى دهند، بلكه شخصيت او را تنزّل داده، عملا او را در حدّ يك وسيله و ابزار پايين مى‌آورند. از طرف ديگر همين امر باعث عدم همکاری‌های لازم از طرف زن شده، ارضای کامل صورت نمي‌گيرد. در نتيجه، عطش جنسی همچنان باقی می‌ماند و رابطه را به تکرار های آزارگر مبدل مي‌کند.

امام صادق (عليه السلام) از پيامبر اكرم (صلى الله عليه وآله) نقل مى كنيد كه فرمود: «هرگاه مردى بخواهد با همسرش هم بستر شود، نبايد در انجام اين كار شتاب كند.» (وسائل الشيعه، ج۱۴، ص۸۲، ح۲، باب۵۶).

در روايات فراواني تصريح شده است که يکي از آداب همبستر شدن با همسر، «ملاعبه» يعني تحريک زن از طريق لمس و مالش بدن و در آغوش گرفتن است و این کار ممکن است با دست دادن و یا دستان را روی شانه همسر قرار دادن و یا در آغوش گرفتن که بیشترین احساس شادی و نشاط را به او دست می‌دهد انجام دهند.

در حديثي آمده است، مردي که قبل از نزديکي با همسرش ملاعبه کند، مورد نظر و لطف و رحمت ويژه خدا قرار مي گيرد. لذا پيش از ارتباط جنسي، با ماساژ نقاط حساس و جنسي، بدن زن را تحريك كند و او را به سر رضايت و شوق آورده تا زماني كه زن به آمادگي كافي براي عمل زناشويي پيدا كند زيرا زن براي رسيدن به اوج لذت جنسي مدت زمان بيشتري نياز دارد. بخلاف مردان كه زودتر تحريك شده و به اوج لذت جنسي مي رسند.

بنابراين مرد بايد تحمل كند و با ايجاد آمادگي در زن زمان ارگاسم همديگر را نزديك‌تر كنيد لذا گاهي لازم است ۱۵ دقيقه مقدمات عمل زناشويي طول بكشد. افراد زاهد منش و مقدس نبايد اين خيال را به خود راه دهند كه اين سرگرمى، انسان را از ياد خداوند و توجه به واقعيات باز مى ‏دارد،

زيرا پيامبر (صل الله عليه و آله) مى‏ فرمايد: «هر كار لهو، سرگرمى و بى‏فايده‏اى از مؤمن، باطل و بى‏ اثر است جز سه كار: فراگرفتن سوارى، تيراندازى و ملاعبه و بازى با همسر، اينها حق هستند نه باطل».

۱۴٫ زبان يکديگر را بمکيد؛ تحريک لذتبخشي را تجربه خواهيد کرد.
۱۵٫ ارتباط کلامی و رفتاری شما در این هنگام، لذت عاطفی و جنسی شما و همسرتان را چند برابر خواهد نمود.

۱۶٫ خانمها توجه کنيد در هنگام رابطۀ جنسی، نقش صرفا منفعل نداشته باشيد. با ابرازهاي کلامي و حرکتي، مشارکت و احساس لذت خود را به همسرتان نشان دهيد تا بازخورد اين رفتارها، فضاي بهتري براي هردوي شما ايجاد نمايد.

۱۷٫ به نگاه‌ها اهميت دهید: «ارتباط چشمی در اوج لذت»؛ این لحظه آنقدر بی نظیر است که اگر بتوانید آنرا با شریک زندگیتان تقسیم کنید، صمیمیت موجود بین شما دو نفر دو چندان خواهد شد. باز نگه داشتن چشم‌ها در طول برقراری رابطه جنسی، شما را شهوت انگیزتر نشان می‌دهد. زمانی که در حال نگاه کردن به همسرتان مي‌باشيد، وي احساس آرامش پیدا می‌کند و فکر می‌کند كه به ‌اندازه کافی جذاب است. این امر سبب می‌شود که با روی بازتری از شما استقبال کند .

۱۸٫ بعضي جملات را هرگز بکار نبريد: جملاتی مثل «زود باش»، «عجله کن»، «خسته شدم» و … موجب بیزاری و ناراحتی خواهد شد و هر دوي شما را از لذت با هم بودن در آن لحظات، محروم خواهد نمود.

۱۹٫ گفتن حرف های دلنشین، نازک، عاشقانه و بوسه و نوازش یکدیگر، احساس طرف مقابل را افزایش می‌دهد.

۲۰٫ كلمات جادويي هنگام آميزش را فراموش نكنيد: «چقدر جذاب شدي»، «زيبا بودي، زيباتر شدي»، «دلم فقط تو رو مي‌خواهد»، «قبلا هم گفتم بازم مي‌گم كه‌ اندامت خيلي ناز و خواستنيه»، «از تو نمي‌شه گذشت»، «دوست دارم با تو و نزديك تو باشم»، «دلم برات تنگ ميشه»، «بيا در آغوشم»، «گرماي بدنت رو دوست دارم» و …

۲۱٫ سعي كنيد در روابط زناشويي مسائل بهداشتي، تمايل و توان همسرتان را رعايت نماييد تا دچار مشكلات بعدي نشويد. مثلا در مورد سکس دهاني و ليس زدن آلت تناسلي همسر، گفتني است گرچه شرعا حرام نيست اما خوردن ترشحاتي كه از زن يا مرد خارج مي شود از خبائث شمرده شده و خوردن آن حرام است و ترشح خانم‌ها در اوج شهوت جنسي حكم مني دارد و نجس مي باشد که خوردن آن نيز حرام است. زن و شوهر هرگونه لذتي مي توانند از هم ببرند ولي نه در حدي كه از حالت انسانيت خارج و به واسطه لذايذ جنسي به اعمالي كه در شأن انسان نيست روي بياورند.

اين عمل براي حفظ شان و شخصيت يک انسان مسلمان و مومن مناسب نيست. خداوند متعال راه صحيح آميزش با زن را از مجاري خاصي قرار داده است. او غريزه جنسي را وسيله اي براي تكثير نسل و تربيت فرزنداني قرار داده است كه جانشين (خليفه الله) او در زمين باشند و مدارج بالاي انساني صعود كنند.

متاسفانه در دنياي غرب از آنجا كه تمام مسائل حول محور انسان و لذايذ شخصي او مي چرخد (اومانيسم) تا حدي در ارضاي غرائز جنسي پيش رفته‌اند كه به اعمال ناپسند و مشمئز كننده‌اي مانند آنچه شما فرموده‌ايد روي آورده‌اند.

انساني كه قرار است با دهان خود در مقابل خدا بايستد و با خداي خود مناجات كند چگونه به خود اجازه مي دهد دهان خود را در راهي مصرف كند كه پست‏ترين حالات انسان از نظر معنوي است؟

انساني كه قرار است با زبان خود قرآن بخواند و ذكر حق را بگويد چگونه مي تواند با زبان آلوده به اين گونه اعمال، به گفتگو با خدا بپردازد؟

کسيکه با اين لبها همسر خود را مي بوسد و با اين دهان با او هم غذا مي شود، سزاوار است که به چنين رفتاري دل خوش کند؟

علاوه بر آنکه کم کم زشتي اين گونه کارها بين زن و شوهر از بين مي رود و به اعمال پست تر از آن که حتي در حيوانات نيز ديده نمي شود، رو خواهند آورد. علاوه بر اين با توجه به اين که معمولا محل عورتين، مركز انواع ميكروب‌هاي خطرناك است، خلاف احتياط‌هاي بهداشتي نيز هست هرچند اگر مرد و زن مبتلا به بيماري‌هاي آميزشي مانند سيفيليس (Syphilis)، سوزاک (Gonorrhea)، كلامديا (Chlamydia) و … باشند يا موقع دستشويي رفتن، طهارت و پاکيزگي خود را به خوبي رعايت نكنند خطر اين رفتار، چند برابر خواهد بود.

*** آنچه لازم است پس از مقاربت، مورد توجه قرار گيرد:
۱٫ بعد از نزديكي، كمي عسل بخوريد.
۲٫ همسران، بويژه شما آقايان، دقت نماييد پس از رسيدن به اوج لذت جنسي، همسران خود را رها نكنيد. هرچند احساس خواب آلودگي شوهران بعد از رابطه (كه اغلب باعث ناراحتي بانوان است) امري فيزيولوژيكي است، اما آقايان تحمل كنيد و دقايقي را به نوازش و صحبت بگذرانيد.
۳٫ مستحب است مرد، پيش از آميزش و پس از آن ادرار کند.
۴٫ مناسب است جهت حفظ سلامت آلت تناسلي و دوري از كراهت شرعي، پس از نزديکي غسل کنيد و با حالت جنابت نخوابيد.
۵٫ اگر قبل از غسل تصميم داريد دوباره نزديکي کنيد، بهتر است آلت تناسلي خود را بشوييد و وضو بگيريد.
۶٫ بعد از نزديكي، دفع شهوت و حصول آرامش، معمولا حالت معنوي و حضور قلبي‌تان بيشتر مي‌شود. مراقب باشيد اين حالت را با گناه يا ترک وظايف ديني (مانند نماز) از دست ندهيد.
۷٫ پس از پايان رابطه، خدا را بخاطر داشتن چنين همسري شكر گوييد و از همسر، بدليل ايجاد لحظاتي خاطره انگيز، تشكر كنيد.
۸٫ در صورت بروز هرگونه اختلال حاد در رابطه زناشويي، در اولين فرصت به روان‌شناس باليني ماهر يا سکسولوژيست مراجعه نماييد.

براي دريافت آموزه‌هاي علمي و ديني بيشتر، مطالعه این منابع را مفيد مي‌دانيم:
۱٫ حليه‏المتقين
پديدآورنده: علامه مجلسى
ناشر: هجرت، قم
۲٫ ازدواج مكتب انسان سازى، ج ۳
پديدآورنده: شهيد دكتر پاك‏نژاد
ناشر: اخلاق، قم
۳٫ بهشت خانواده
پديدآورنده: سيد جواد مصطفوى
ناشر: دار الفكر، قم
۴٫ بهداشت ازدواج از نظر اسلام
پديدآورنده: صفدر صانعى
ناشر: كنكاش، ۱۳۸۱، اصفهان
۵٫ ازدواج و مسائل جنسى
پديدآورنده: گروهى از نويسندگان
۶٫ مشاوره جنسي و زناشويي
پديدآورنده: علي اسلامي نسب
ناشر: نوانديش، تهران
۷٫ آيين همسردارى
پديدآورنده: ابراهيم امينى
ناشر: انتشارات اسلامي، قم
۸٫ دانستنی‌های جنسی
پدیدآورنده: شهناز چوپانکاره
ناشر: راهیان سبز، مشهد
۹٫ پاسخ به پرسش‌های جنسی
پدیدآورنده: آبراهام استون، گلوریا استون ایتکن، آکوئیلس سوب ررو، بهزاد رحمتی (مترجم)، ابوالفضل نظری (مترجم)
ناشر: ساحل، تهران
۱۰٫ آگاهی‌های جنسی
پدیدآورنده: سیدمحمدرضا حسینی
ناشر: شلاک، تهران
۱۱٫ مشکلات جنسی جوانان
پدیدآورنده: ناصر مکارم شیرازی
ناشر: نسل جوان، ۱۳۸۷، قم
۱۲٫ اخلاق و رفتارهای جنسی
پدیدآورنده: یوسف غلامی
ناشر: دفتر نشر معارف (وابسته به نهاد نمایندگی مقام معظم رهبری در دانشگاهها)، قم
۱۳٫ زندگی جنسی مردان: آشنایی با رفتارهای جنسی و روشهای شناخت و درمان اختلالهای جنسی مردان
پدیدآورنده: محمدرضا نیکخو
ناشر: سخن، تهران
۱۴٫ زندگي جنسي زنان: با رفتارهای جنسی و روشهای شناخت و درمان اختلال‌های جنسی زنان
پدیدآورنده: محمدرضا نیکخو
ناشر: سخن، تهران
۱۵٫ دانستنی‌های جنسی مردان (آشنایی با رفتارها، تمایلات، پاسخ ها و اختلال‌های جنسی مردان)
پدیدآورنده: محمدرضا دژکام
ناشر: موسسه منشأ دانش، تهران
۱۶٫ پاسخ به مسائل جنسي و زناشويي
پدیدآورنده: هانا استون، آبراهام استون، طراز الله اخوان (مترجم)
ناشر: ارغوان، ۱۳۷۹، تهران
۱۷٫ اخلاق جنسی
پدید آورنده: مرتضی مطهری
ناشر: صدرا، قم
۱۸٫ روان شناسي زناشويي
پدیدآورنده: حسین نجاتی
ناشر: بیکران، ۱۳۸۸، تهران

کمبود محبت در خانواده

سوال
من يه دختر جوون هستم…يه زموني فكر ميكردم مشكلم فقط مامانمه ولي بعدها ديدم بابام هم اضافه شد…من تك فرزندم…اونا اصلا به من احترام نميذارن ولي انتظار احترام از منو دارن…خونواده ما خيلي كم جمعيته…تنها خانواده اي كه باهاشون رفت وآمد داريم مامان بزرگمو اینا هستن…مامان، باباي من بيشتر سعي ميكنن نياز مادي منو برطرف كنن…نميدونن شدم مث گدايي كه ازصبح تا شب ازشوم محبت گدايي ميكنمو هيچي جز بدرفتاري و بي احترامي نصيبم نميشه…مامانم با هيچ كس راه نمياد…توبچگي هميشه منوكتك ميزد…هنوزم جاي ناخوناش رو هردو دستم مونده…معمولا سعي داره منو پيش بابام بد كنه…نشده تاحالا كاري از من سر بزنه وبه بابام نگه…من كسي رو ندارم باهاش درد و دل كنم…وقتي دوستام ميگن با ماماناشون چه شوخياي ميكنن يا درمورد چيا حرف ميزنن واقعا غبطه ميخورم…با اينكه دختر جوونی هستم بازم گاهي اوقات ولي كم منو ميزنه…خانوادم هيچ وقت باعث پيشرفتم نشدن…هيچوقت…معمولا مانعش ميشن…بيشتر به اين توجه دارن كه مبادا من منحرف شم…من حتي حق آرايش تو يه مهموني هم ندارم ولي تازگيا دور از چشمشون ميكنم…درسته من دختر جوونی هستم ولي خدا ميدونه چقد عصبي شدم…شما نميدونين، وقتي مامانم حتي يه ٍثانيه ميخنده حاضرم جونمو واسش بدم…اون مثلا ميخواد بهم زياد رو نده تا پررو نشم ولي من دارم تو كمبود مهر و محبت دست و پا ميزنم…من دختر شروشوري نيستم…خدا رو شكر يه چيزايي سرم ميشه كه از مامانم الگو برندارم چون و الا بدبخت ميشم…اطرافيان همه منو دوس دارن…چون من آدم دورويي نيستم و با همه از صميم قلبم دوس ميشم و حرف ميزنم…متاسفانه خيلي خيلي احساساتي و عاطفي هستم و اين روحيمو داغون ميكنه…تاحالا نشده وقتي گريه ميكنم مامانم يا بابام نوازشم كنن…منم آدمم…دخترم…بهم كمك كنين … .
جواب

تا خدا بنده نواز است به خلقش چه نياز
مي كشم ناز يكي تا به همه ناز كنم

* اگه ميخواي روابط تو با والدينت بهبود ببخشي به چند نكته اساسي بايد توجه داشته باشي.

۱- گرچه ممكنه شما نتوني تمام شرائط و امكانات موجود تو خونواده رو بر وفق مرادت فراهم كني، ولى مطمئنم كه به عنوان يه دختر مهربون و متديّن اين توانايي رو داري كه خودت رو با شرائط موجود به شكل مناسب و فعّالي وفق بدي و هماهنگ كني كه نه تنها از وضعيت موجود بيرون بيايي، بلكه با ابتكار، خلاقيت و بهره‏مند شدن از توانمنديهات زندگي شاد و با نشاطي رو براي خودت در كنار خونوادت رقم بزني.

۲- يادآوري، فكر كردن و بيان گذشته منفي نوع روابطت با والدينت ، جز احساس منفي چيزي را برات به ارمغان نمياره كه اين احساس منفي هم مهمترين مانع براي بهبود روابطت با اونها براي حال و آيندت ميشه؛

بنابراين اگه واقعاً ميخواي زندگيت تغيير كنه و دگرگون بشه؛ از همين الآن تصميم بگير در مورد اينكه والدينت قبلاً چجور باهات رفتار كردن و چرا اونجور بودند؛ مطلقاً صحبت و تفكر نكني؛ در واقع هيچ لزومي نداره كه به محاسبه تعداد دفعات بداخلاقي هاي پدر يا مادرت تو سالاي گذشته بپردازي؛

چون يادآوري همچين مسائلي نقش اصلي را تو كشتن اعتماد به نفس تو وجودت بازي مي‌كنه و حتي ممكنه تو رو به سمت خود سركوبي و سرزنش خودت هم بكشونه و تو آيندتم تاثير منفي بذاره.

۳- سعي كن خاطرات منفي روابط خودتو والدينت رو تو ذهنت مرور نكني و دائم تصوير اونو تو ذهنت ترسيم نكني. در واقع به جاي اون سعي كن روي نكات مثبت والدينت (كه اگه خوب فكر كني ميبيني كه كمم نيست) تكيه داشته باشي و با برجسته سازي اين نكات، به نوعي باعث تشويق والدينت در جهت استمرار روابط مثبتشون با خودت بشي.

دختر خوبم به اين نكته فكر كن كه در كنار همه مشكلات و ناراحتيها مطمئنا لحظات خوب و خوشي هم با والدينت داشتي و بين همه بديها مطمئنا خوبيهاي بيشماري رو هم مي توني نام ببري. اما ما آدما با اومدن كمترين مشكل، بزرگترين خوبيها و خوشيها رو فراموش مي كنيم. سعي كن تو لحظات خلوت با خودت اين قسمت زيباي زندگيتم بياد بياري. مثلا يه كاغذي رو بصورت يك جدول آماده كن و بعد منصفانه اين روشي رو كه ميگم پياده كن.

مطمئنا تو وقتايي كه تنها هستي به گذشته فكر كردي و تونستي علّتايي رو براي رسيدن به اين نقطه كه حالا توش هستي پيدا كني. اونا رو بصورت فهرست وار بنويس. بعد تو رديف بعدي نوع واكنشي رو كه خودت انجام دادي رو بنويس. بعد تو يه زمان و فرصت ديگه اي تو رديف بعدي رفتار جايگزيني كه الان به ذهنت ميرسه رو بنويس.

با اين روش متوجه ميشي كه اولا چه عواملي تو وضعيت فعليت دخيل بوده و سهم تو، تو بوجود اومدن اين وضعيت چي بوده؛ در ثاني چه واكنشايي صورت گرفته كه نه تنها مشكل رو حل نكرده بلكه به تشديدشم كمك كرده.

هميشه سعي كن در برابر حرفايي كه والدينت مي گن صبر، متانت و برخوردى پرمهر و عاطفه و منطقى داشته باشي و هيچ زمان مقابله نكني. اگه اعضاي خونواده در برابر هر خشونتى عكس العملى محبت‏آميز داشته باشن به تدريج رفتار طرف مقابلشون تغيير ميكنه.

تو ادامه پاسخت يه سري راهكارايي رو عنوان ميكنم كه اميدوارم عمل به اونا آرامش رو بر فضاي خونوادت حاكم كنه:

۱- چون رفتار و روحيه والدين با گذر عمر به صورت يه صفت ثابت شخصيتي در اومده لذا سخت تغيير ميكنه و متحول كردن چنين افرادي دشواره اما امري شدنيه و نيازمند صبر و حوصله و همين طور تدبير و هوشياري و ظرافتاي رفتاري خاصي از طرف بچه هاست. بنابراين هرگز سعي تو ايجاد تغيير ناگهاني و برخورداي تند و عصباني نداشته باشي كه اين شكل رفتار نه فقط اونا رو به سوي مخالفت مي كشونه بلكه ناسازگاري را به صورت لجاجت آميز تشديد ميكنه.

۲- احترام گذاشتن به والدين چه پدر و چه مادر يه ضرورت تغيير ناپذيره و هيچ چيزي نمي تونه مجوز بي حرمتي نسبت به والدين بشه. مطمئن باش با احترام گذاشتن، اونا نرم خوتر و مهربونتر ميشن.

۳- هر جا و تو هر موقعيتي كه نيازمند كمك تو هستن سريعا و با كمال احترام به خصوص تو حضور ديگران به كمكشون برو.

۴- بهترين وسيله براي سالم كردن زمينه تأثير بر روي رفتار والدين، محبت كردن به اونا, تحويل گرفتن و احترام گذاشتن به اوناست اونم احترام بدون قيد و شرط.

۵- برخورد شما با اونا بايد نشون دهنده محبت, عشق و گوش بفرمان بودن و خدمت كردن و دلدادن و حريم قائل شدن باشه و از هر برخورد مستقيمي كه نتيجه اي غير از اين داشته باشه خودداري كني و هيچ وقت مرتكب رفتاري كه پيامي غير از موارد بالا رو داره, نشي.

۶- براي اينكه به اهداف رفتاريت در مورد والدينت برسي بايد از روش غيرمستقيم استفاده كني كه اونم دوتا مكانيزم داره: اول بايد سعي كني اخلاق و رفتار خودتو خوب و قشنگ كني تا والدينت از عمل شما متأثر بشن نه از حرفت و اين بهترين شيوه اصلاح بزرگتراست. و بعد از افرادي كه رو والدينت نفوذ دارن و مي تونن تأثير بذارن (مثل روحاني محل، معتمداي محل، اقوام و خويشان دلسوز يا حتي همين مامان بزرگي كه ميگي …) استفاده كني. چون بعضي از والدين بر خلاف اخلاق تندي كه تو خونه دارن بيرون از خونه، بخصوص پيش بعضي افراد نرم و حرف شنو هستن لذا از طريق اونا مي توني به اهدافت تو زمينه اصلاح اخلاق والدين ، برسي.

۷- پاداش زيادي كه خدا در قبال احسان به والدين وعده داده بيشتر شامل موارديه كه آدم از نيكي كردن كراهت داره يا خوش رفتاري براش هزينه برداره.

۸- بهترين كار كنار اومدن با مشكل و انتخاب بهترين راهه.

۹- هر چي تنش ها و اصطكاك ها بيشتر بشه راه مسدود تر ميشه. پس راه محبت و سازش رو پيش بگير، چون با اين كار هم به دستورات دين عمل كردي و ماجور هستي و هم مشكلاتت تا حد زيادي حل ميشه.

۱۰- براي نجات از عذاب روحي عينك بد بيني رو كنار بذار و به همه چي خوش بين باش چرا كه خونواده و پدر و مادر جزيي از خودت هستن و مطمئن باش زندگي بدون اونا خيلي خيلي سخته و در صورت فقدان يكي از اونا آرزوي يكي از حرف هاي تند شونو خواهي داشت.

۱۱- دعا رو فراموش نكن و هميشه مصالح خودتو از خداوند طلب كن.

۱۲- روي مشكلاتت بيش از اندازه فكر نكن و سعي كن ذهن خودت رو از اين مشكلات دور كني و افكار مثبتو جايگزين اونا كني.

۱۳- داشتن يه رابطه صميمي بين اعضاي خونواده نيازمند زمينه هاي قبليه كه از جمله اونا وجود رابطه عاطفي بين والدينه. اگه فضاي اوليه بين پدر و مادر رابطه صميمانه و عاطفي مثبت باشه، به تدريج به بقيه اعضا و به رابطه بچه با هر كدوم از والدينم سرايت مي كنه. اما اگه اون رابطه اوليه مخدوش باشه و صميمت وجود نداشته باشه فرزند به سختي مي تونه اون ويژگي را تو خونواده ايجاد كنه. پس نقش اول رو والدين و چگونگي رابطه اونا با همديگه ايفا مي كنه.

۱۴- براي گسترش يا ايجاد صميمت بين خودت و بقيه اعضاي خونواده از فردي شروع كن كه فكر مي كني بهتر مي توني با اون يه همچين رابطه صميمانه اي داشته باشي. مثلا نسبت به پدرت كه از نظر روحي و اخلاقي با اون تشابه و قرابت بيشتري داري شروع كني و به تدريج به مادرتم سرايت بدي.

۱۵- انتظار نداشته باش اين رابطه صميمانه بلافاصله و سريعا بين تو و والدينت شكل بگيره. بلكه نيازمند زمانه و به تدريج به هدفت ميرسي.

۱۶- انتظار نداشته باش همون رابطه اي كه بين تو و يكي از دوستاي صميميت خارج از خونه، وجود داره همان نوع رابطه بين تو و والدينت برقرار بشه. چون علاوه بر جايگاه خاص والدين و رابطه والد – فرزند، فاصله سني بين تو و اونا به طور معمول يه مانع طبيعيه و اجازه داشتن همون رابطه صميمانه بين دوستا رو بهت نمي ده.

۱۷- اگه امكان برقراري روابط دوستانه گسترده رو نداري، سعي كن از بين دوستات كسي رو كه ملاكاي يه دوست خوب و مناسبو داره و مي توني بهش اعتماد كني انتخاب كني و بعد سعي كن بين خودت و اون صميميت بيشتري ايجاد كني. با اين كار سنگ صبور خوبي داري كه هر وقت احساس نياز به درددل داشتي، ميتوني با صحبت كردن با اون به آرامش برسي. براي اين كارم لازم نيست كه همه ارتباطاتون حضوري باشه بلكه ميتونيد بيشتر از طريق تلفن و پيامك با همديگه ارتباط داشته باشيد.

۱۸- شركت تو ورزش و فعاليتاي گروهي بسيار آرامش بخش و سازنده ست. توصيه مي كنم حتما تو فعاليتاي ورزشي و علمي گروهي شركت كني. همچنين ميتوني به امور هنري مورد علاقه ات بپردازي اين كارا باعث ميشه حالت بهتر بشه و احساس بهتري داشته باشي.

۱۹- خدا رو هميشه به ياد داشته باش و بدون كه شركت تو نماز جماعت و همچنين شركت تو مجالس اهل بيت(عليهم السلام) و فعاليتاي گروهي فرهنگي و مذهبي يكي ديگه از راههاييه كه باعث ميشه حالت خيلي خيلي بهتر بشه.

هنوز هیچ علاقه ‏ای به شوهرم ندارم

سوال

یک سال است که عقد کرده‏ام ولی هنوز هیچ علاقه ‏ای به شوهرم ندارم. جرأت ندارم به خانواده بگویم؛ حاضرم با او زندگی کنم فقط به خاطر ترس. به نظر شما بعداً مشکلی برایم پیش نمی آید؟

 

جواب

گاه پیش می آید که خواستگاری را عقل بسیار تأیید می کند ولی دل راضی نمی شود.

در این گونه موارد که برای ازدواج حتماً تأیید دل را هم نیاز داریم و باید محبتی فراهم شود تا پس از کنار هم قرار گرفتن این زوج محبت افزون شود، اگر با رفت و آمد، محبت ایجاد شود امیدی به افزایش آن پس از تشکیل زندگی می رود. ولی شما می فرمایید که یک سال است ازدواج کرده‏اید و علاقه‏ ای به همسر خود ندارید.

با تفکر در ارزش های وجودی ایشان سعی کنید به ایشان علاقه مند شوید و اگر هیچ راهی برای علاقه مندی وجود ندارد، حتماً به مشاور مراجعه کنید. خانواده را مطلع نمایید. زیرا شروع زندگی و ادامه آن بدون علاقه و محبت طرفین ظلم به خود و به همسر است و بنای گرمی که بتوان به آن خانه و کاشانه گفت تشکیل نخواهد شد.

وقتی قرار باشد شما و همسرتان از بزرگترین دستاورد ازدواج یعنی محبت و علاقه نسبت به یکدیگر در زندگی مشترک تان محروم باشید، بدون شک مدت زمان زیادی قادر به ادامه آن نخواهید بود.

اگر امروز هم به دلیل ترسی که از جدایی یا خانواده خود دارید مسئله را با کسی در میان نگذارید، فردا که زندگی مشترک خود را زیر یک سقف و بدون حضور شخص سومی آغاز خواهید کرد، قطعاً همسر شما به سرعت پی به دلسردی شما برده و خود شما نیز از ادامه چنین رابطه‏ای احساس پوچی و بی هدفی خواهید کرد. آن وقت است که ادامه زندگی برایتان مقدور نخواهد بود. در این میان تنها ممکن است پای کودکی بی گناه به این زندگی باز شده، مشکلی به مشکلات قبل اضافه گردد.

نظر به احترامی که خداوند برای بنای مقدس ازدواج قائل است، کمی در خلوت خود بیندیشید که چرا هیچ علاقه ‏ای به ایشان ندارید. محسنات و معایب ایشان را مکتوب و مقایسه نمایید تا متوجه شوید کدام کفه سنگین تر است.

شاید دلیلی بسیار ناچیز آن‏قدر در ذهن شما بزرگ شده است که امکان فکر کردن به دیگر جوانب را از شما گرفته است.

اگر با همه این احوالات و پس از مراجعه به مشاور، هنوز نمی توانید به ایشان علاقمند شوید و احتمال می دهید که این علاقه پس از شروع زندگی زیر یک سقف نیز ایجاد نخواهد شد، حتماً موضوع را با خانواده در میان بگذارید تا پیش از دیر شدن و از دست رفتن فرصت، جبران مافات شده، تصمیم صحیحی برای آینده شما و همسرتان گرفته شود.

البته گاهی عدم علاقه و ترس، مربوط به حالت روحی افراد در یک مقطع خاص از زندگی می ‏باشد.

در این صورت باید ریشه‏ یابی شود و با استفاده از برخی راه‏کارها، زمینه‏ های نشاط و امیدواری در زندگی را فراهم آورد.

راه تشخیص این‏که عدم علاقه ، واقعی یا مقطعی است ، آن است که ویژگی‏ های همسر خود را از جهت ایمان و اخلاق و شغل و قیافه در نظر بگیرید و با چند نفر دیگر مقایسه کنید،

اگر در مجموع در حد قابل قبول هست و اطرافیان هم تأیید می ‏کنند ، معلوم می ‏شود بی‏ علاقگی ریشه اساسی ندارد و چه بسا در ادامه زندگی بهبود پیدا کند و ترس دوران اول عقد و نامزدی از بین برود . البته برای حل این مشکل ، اراده و تلاش شما و همکاری همسر و اطرافیان بسیار مهم و لازم است.