امتحان کردن خواستگار برای ازدواج

پرسش. آیا باید پسر را قبل از ازدواج امتحان کرد؟ من تاکنون با هیچ پسری رابطه نداشتم و نمی‌توانم با این موضوع کنار بیام که همسر آینده ام در دروان مجردی با کسی رابطه جنسی داشته، راه حل این مشکل چیست؟

* * * * * *

پاسخ. با تقدیم سلام و عرض تحیت

تقید به عفت و پاکدامنی تاج افتخاری است برای شما که از این بابت به شما تبریک می گوئیم.

لازمه موفقیت و رضایت از زندگی مشترک این است که همسری انتخاب کنیم که همتای ما باشد و این امر مستلزم آن است که درست انتخاب کنیم. پس رمز موفیت یک ازدواج در گرو انتخاب درست است!

اما آیا انتخاب درست از طریق امتحان کردن فرد است؟

اینکه فرد خواستگار را امتحان کنیم راه منطقی ای به نظر نمی رسد چرا که او بارها در گذشته امتحان پس داده و ما می توانیم با فهم گذشته فرد به پاسخ ابهامات خود برسیم، ضمن اینکه امتحان کردن فرد ممکن است سبب ایجاد و تداوم بی اعتمادی و بدبینی برای طرفین شود.

بنابراین روش منطقی برای شناخت فرد مقابل این است که وی را از روشهای زیر بشناسیم؛

_ گفتگوی مستقیم با فرد خواستگار در طی جلسه یا جلسات خواستگاری حول موضوعاتی نظیر توقعات، علاقمندی‌ها، حساسیت‌ها، اولویتها، دوستان و…
_ لحاظ سبک زندگی فرد با توجه به نوع پوشش، تعامل با خانواده، شغل، تقیدات مذهبی و… .
_ تحقیق و بررسی سابقه و گذشته فرد و خانواده وی از طریق همکاران، همسایه ها، بستگان و… .
_ مشاوره حضوری پیش از ازدواج با مراجعه به یک روانشناس یا مشاوره خانواده به منظور بعمل آوردن آزمون شخصیت از پسر و دختر

منبع: مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی (شهر سؤال)  http://www.soalcity.ir

مخالفت مادر با انتخابم برای ازدواج

پرسش: یك سالی است با دختری آشنا شده‌ام كه از طریق رفتار و شخصیت او خوشم آمده است اما مادرم مخالفت می كند در حالی كه با چت با او در ارتباط هستم. به مادرم می گویم او دختری ساده و بی آلایش و ساده است كه من دوست دارم، اما مادرم ساز مخالفت می زند.

* * * * * *

پاسخ: با سلام و تحیت خدمت شما

اهمیت ازدواج تا جایی است که می تواند سرنوشت و آینده افراد را تغییر دهد. این اهمیت اقتضا می کند تا تصمیم گیرنده نهایی پسر و دختر باشند و والدین از تحمیل نظر و یا مخالفت غیر منطقی اجتناب کنند، اما این بدان معنا نیست که صرف علاقه و اشتیاق پسر و دختر به یکدیگر تضمین کننده موفقیت ازدواج باشد.

ضریب موفقیت در ازدواج زمانی افزایش می یابد که در کنار انتخاب درست و علاقه اولیه، فاکتورهای دیگری نظیر موافقت و تایید خانواده نیز لحاظ شود.

بنابراین در گام اول شایسته است، بدون سوگیری و پیش داوری، چرایی مخالفت مادر را که دلسوزترین فرد به شما است را تحلیل کنید، در صورتی که مبتنی بر واقع نگری دلیل مخالفت وی را غیرمنطقی دانستید سعی کنید با گفتگو به دغدغه های ایشان پاسخ دهید و اطمینان وی را جلب کنید تا ذهنیت وی تغییر کند. همچنین می توانید با کمک از افراد تاثیرگذاری مانند پدر، خواهر، خاله، عمه و… زمینه رضایت مادر را فراهم کنید.

با توجه به این نکات بهتر است از تا فراهم شدن رضایت مادر از ادامه و تعمیق ارتباط با این خانم اجتناب کنید چون به وابستگی ای دامن خواهد زد که معلوم نیست به ازدواج ختم گردد.

در پناه خدای متعال موفق باشید

منبع: مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی (شهر سؤال)  http://www.soalcity.ir

چند راه برای شناختن خواستگار

پرسش: یکی از دوستان خانوادگی ما آقایی را برای ازدواج به ما معرفی کردند. که خودشان ۹۹ درصد اخلاق و ایمان این آقا را تضمین می‌کنند. یک جلسه هم برای معارفه منزل ما آمدن ولی صحبتی بین ما نشد. حال سوال من این است که از کجا بفهمم این آقا شکاک است؟ یا خودخواه است؟ یا دربرابر مشکلات چگونه رفتار می‌کند؟ (یا بطورکلی از لحاظ فکری بالغ شده یا نه؟)

* * * * * *

پاسخ: با سلام و تحیت خدمت جنابعالی

راه دستیابی به پاسخ چنین پرسشهایی این است که در کنار گفتگوی رو در رو با ایشان، هم به اندازه کافی از خلقیات و گذشته ایشان تحقیق کنید و هم در صورت امکان با مراجعه حضوری به یک روانشاس و با ارائه آزمون شخصیت، ارزیابی دقیقتری از شخصیت خود و ایشان داشته باشید.

افراد شکاک و خودخواه معمولا روابط اجتماعی ضعیفی دارند و از ارتباط با دیگران لذتی نمی برند، ضمن اینکه فرد شکاک از یک اضطراب فراگیر رنج می‌برد.

به هر حال شما می توانید با هدایت گفتگو و مطرح کردن سوالات زیر تا حدودی به سوال خود پاسخ دهید؛

_ دیگران شما را به ویژگی‌هایی می شناسند؟
_ آیا در امور مختلف به راحتی تصمیم می گیرید؟
_ به تصمیمی که می گیرید اطمینان پیدا می کنید یا بعدا پشیمان می شوید؟
_ آیا شما فرد آرام و خونسردی هستید یا تحریک پذیر و عصبانی؟
_ آیا خاطرات شیرینی دارید؟
_ چه خاطرات تلخی دارید؟
_ عصبانیت خود را چگونه بروز می دهید؟
_ ایا افرادی هستند که همچنان انها را نبخشیده باشید؟
و…

طبعا به گونه رسمی و با حالت بازپرسی نباید سوالات را مطرح کنید، چون منجر به مقاومت شخص می شود. ضمن اینکه بهتر است در مطرح کردن برخی سوالات به شیوه معکوس اقدام کنید.

مثلا می توانید بگوئید من فکر می کنم عصبانی شدن افراد در زندگی تا حدودی طبیعی است، قبول دارید؟!

منبع: مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی (شهر سؤال)  http://www.soalcity.ir

مخالفت خانواده با خواستگار به خاطر بی پولی و نداشتن پایان خدمت!

پرسش: دختری ۲۱ ساله و حدود ۳ سال با آقایی که دکترا می‌خوانند به هم علاقه داریم و ۱ بار هم برای خواستگاری آمدند ولی پدرم بخاطر نداشتن پایان خدمت و وضع مالی ضعیف مخالفت کردند هر دو خانواده مذهبی هستیم. و هر روز با پدرشان دعوا می‌کنند که مجددا خواستگاری کنند اما پدرشان می‌گویند پول ندارم و… .

* * * * * *

پاسخ: با سلام و تحیت خدمت جنابعالی

توجه داشته باشید که صرف علاقمندی نمی تواند خوشبختی شما را تضمین کند. در کنار فاکتور علاقمندی، موافقت و همراهی خانواده ها، اشتراک در اولویت‌ها و طرز تفکر، همپوشی یا نزدیکی صفات شخصیتی، انتخاب بر مبنای معیارهای اصولی و ….همگی از سلسله اموری هستند که لازم است در امر ازدواج مورد توجه قرار بگیرند.

در یک کلام اساس موفقیت در ازدواج را رعایت اصل همتایی و انتخاب درست و آگاهانه تشکیل می دهد.

در صورتی که معتقدید خواستگارتان از شایستگی های لازم برخوردار است، لازم است از سویی شما با قرار دادن واسطه هایی نظیر مادر و… زمینه انعطاف را در پدر ایجاد کنید و از دیگر سو، خواستگار نیز با گفتگو با پدر شما جایگاه و لیاقت های خود را اثبات کند و اطمینان ایشان را فراهم نماید. اگر خواستگار فرد با برنامه ای باشند می توانند برنامه و نگاه خود به آینده را برای پدر شفاف کنند.
بنابراین لازم است دغدغه های پدر جدی گرفته شود و در مسیر اطمینان زایی برای وی اقدام نمائید.

در مورد موضوعاتی مانند سربازی نیز با لحاظ این نکته که ایشان از تحصیلات بالایی برخوردارند می توان امیدوار بود که دوره خدمت سربازی زمینه جذب و استخدام وی را نیز فراهم آورد. همچنین با طولانی تر نمودن دوره نامزدی و عقد، تا حدودی می توان از عهده حل مشکلات برآمد.

به هر حال لازم است شما و خواستگار، شرایط را به خوبی تحلیل کنید، در صورتی که زمینه های منطقی ازدواج شما فراهم نیست، از ادامه ارتباط و چنین ازدواجی صرفنظر کنید چرا که تداوم سرگردانی، موجب از دست دادن دیگر فرصت‌ها خواهد شد.

منبع: مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی (شهر سؤال)  http://www.soalcity.ir

ضررهای ازدواج اینترنتی !

پرسش: دختری هستم ۲۰ ساله که حدود یه ساله از طریق اینترنت با مردی ۳۱ ساله آشنا شدم.این آقا مدت چندماه با خانومی عقد بوده و ازش جدا شده.مدتی هست که ازم خواستگاری کرده.ولی مادرم مخالفه.خودمم آمادگی ازدواج ندارم.اما دوس دارم در آینده با این آقا ازدواج کنم.

متاسفانه مادرم به خاطر مطلقه بودن و نداشتن چهره‌ی زیبای ایشون، مخالفت می‌کنه.من هم چون در گذشته توسط اطرافیان و خونوادم تحقیر شدم و اونا این تلقین رو بهم کردن که من عرضه ی هیچ کاری رو ندارم، جرات ابراز احساسمو نمی‌کنم.
حالا این آقا میخواد هفته ی بعد به خواستگاری یه دختر دیگه بره و من شدیدا احساس ناراحتی می‌کنم.دیشب هم گفت که بخاطرت این خواستگاری رو بهم می‌زنم اگه تو بخوای. اما من سر در گمم چون اگه خواستگاریشو بهم بزنه باز من نمی‌تونم باهاش ازدواج کنم. آیا مطلقه بودن و تفاوت سنی و چهره ی زیبا نداشتن دلایل مهمیه برای جدا شدن؟

* * * * * * *

پاسخ: متاسفانه امروزه شاهد استفاده احساسی و هیجانی و درگیری عاطفی و خواستگاریابی در فضایی هستیم که بدین منظور اختراع نشده است و مانند این است که شما از دستگاه آبمیوه گیری آسیاب کردن گردو و بادام استفاده کنید. قطعا خالق اینترنت اگر می دانست عده ای از این وسیله برای موضوع مهم خواستگاری و ازدواج که نیاز به بررسی های موشکافانه حقیقی و نه مجازی دارد استفاده می کنند و دچار افسردگی و یا شک و بدبینی و دودلی نسبت به همسری که می خواهد انتخاب کند می شوند و یا وارد زندگی پر از اختلاف و ناسازگاری و بدبینی شده اند، هزار بار آروز می کرد که ای کاش به قبل از اختراعش برمی گشت و به جای فکر در مورد اختراع اینترنت به فکر اختراع وسایل مفیدتری بهزیستی روانی و جسمانی بشر بود.

اما احساساتی که شما دارید دقیقا با احساساتی فردی که انتخابش از طریق نت بوده یکسان است :

مرحله اول: نیازها و کمبودهای عاطفی برآورده نشده در دوطرف این قاب شیشه ای

مرحله دوم: وابستگی و احساس پیدا شدن منجی و فرشته نجات

مرحله سوم: مرحله توجیه و نادیده تفاوت های فردی، شخصیتی، خانوادگی و فرهنگی است

این نادیده گرفتن و توجیه کردن مانند آتش زیر خاکستر است که بعد از گذشت مدتی از زندگی مشترک و کاهش احساسات شعله ور خواهد شد.
بنده به عنوان یک کارشناس ارشد روان شناسی با توجه به تجارب مشاوره ای خودم، خدمت شما عرض می کنم که تفاوت سنی شما و ناکامی در ازدواج قبلی که هنوز مشخص نیست ریسک ازدواج شما را بالا می برد و این موضوع هم جزء موضوع هایی است که شما به دلیل وابستگی شدید به آن اهمیت نمی دهید و بعد از ازدواج و کاهش احساسات داغ و آتشین برای شما دردسرساز خواهد بود.
موفق باشید.

منبع: مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی (شهر سؤال)  http://www.soalcity.ir

تردید در ازدواج با مرد نماز نخون !

پرسش: با آقایی که از همسرش جدا شده، حدود ۱.۵ سال است آشنا شدم. از نظر اخلاقی آدم خوبی است. فقط می گوید تا ۵ سال پیش نماز می خوانده ولی الآن نمی خواند و رهبری را هم قبول ندارد البته توهین نمی کند. البته به امام حسین و خدا و امام زمان و حقوق زن از نظر اسلام اعتقاد دارد. حتی به بعضی احکام شخصی در اسلام عمل می کند.
من از خانواده مذهبی هستم. حالا نمی دونم رابطه ام را با ایشان تمام کنم یا بگویم دیگر نمی خواهم دوستی را ادامه بدهم؟ اصلا ازدواج با ایشان صحیح است؟ آیا بچه های چنین خانواده ای پایبند به دین مبین اسلام خواهند شد یا نه؟

* * * * * *

پاسخ: خدمت شما عرض کنم بهتر بود قبل از اینکه شما وارد رابطه شوید و وابستگی شروع شود به یک تحقیق جامع و کامل و نظر خواهی از مشاور می شدید زیرا در این فضا ممکن است مطالبی که گفته می شود و یا خودتان به آن می رسید به دلیل وابستگی شما توجیه شده و یا اهمیت آن چنانی نداشته و شما نتوانید تصمیم درستی بگیرید اما خدمت شما عرض کنم یکی از موضوعاتی که در این مطرح است تفاهم اعتقادی است در مورد اعتقادات وقتی فردی قوانین یک دینی را قبول کرد باید تمام قوانین را اجرا و به آن احترام بگذارد اگر ایشان به امام حسین و امامان اعتقاد دارد اصل اساسی در گفتار این امامان نماز خواندن است و تمام اهداف ارسال رسالت و سختی هایی که امامان داشتند به دلیل برپا داشتن نماز است البته اعتقادات درجاتی دارد اگر دایره ای را فرض کنیم ممکن است شما وسط دایره باشید و طرف مقابلتان در کنار مرز دایره ولی مهم این است که داخل دایره است مثلا شما نماز اول وقت می خوانید اما ایشان آخر وقت و یا قضای آن را حداقل می خوانند اما کسی که براساس احساسات و عواطف و هیجانات خود به برخی از قوانین دینی که قبول کرده اعتقاد داشته باشد و به برخی اعتقاد نداشته باشد دین را یک امر شخصی فرض کرده است. پس رنگ دینی و معنوی در رفتارها دلیل بر هم خوانی شخصیت و تفاهم اعتقادی نیست بنابراین شما برای اینکه بتوانید در یک فضای منطقی و به دور از وابستگی و احساسات ناپایدار ، قضاوت کنید که آیا با ایشان می توانید سازگاری و رضایت زناشویی داشته باشید یا خیر باید با قطع رابطه مستقیم و کنار گذاشتن احساسات به موضوعات زیر توجه و نسبت به انجام آنها اقدام کنید:

۱- بررسی دقیق و هم جانبه نسبت به موضوع علت طلاق و روابط ایشان با همسر و خانواده همسر
۲- وضعیت ارتباطی و سلامت روان اعضای خانواده ایشان
۳- وضعیت محل کار و نظر دوستان و آشنایان و کارفرما و همکاران
۴- دوستان انتخابی و گذشته ایشان در هر جا که بوده اند
۵- بازدید از محل زندگی و جمع آوری اطلاعات از محل زندگی

شما بعد از جمع آوری اطلاعات می توانید به وضعیت ایشان بیشتر آگاه شوید در مراحل بعدی شما با پذیرش ایشان برای خواستگاری گفت و گوی رسمی نسبت به انتظارات، خواسته ها، علاقه های شخصی و موضوعاتی که برای شما و ایشان مهم است، اقدام می کنید بدیهی است اگر در ابتدا این فرآیند اقدام به تست روان شناختی کرده و نظر روان شناس نسبت به همخوانی پروفایل شخصیتی تان را جویا شدید و دوره مشاوره پیش از ازدواج هم رفتید بسیار ریسک زندگی زناشویی تان را پاییین آورده اید.

نسبت به نحوه تربیت فرزند می توانید با همسرتان تعهد و قرار هایی داشته باشید که در مورد بعضی از موارد که ایشان در مذهب و دین واجب است ولی ایشان انجام نمی دهند از ایشان بخواهید که با شما هماهنگ شده و به نظر شما اهمیت بدهند از طرفی عقاید سیاسی خودشان را هم برای خودشان داشته باشند و به عقاید سیاسی و مذهبی شما هم احترام بگذارند در مورد سن هم در ارتباط بعدی می توانید به عنوان یک موضوع مشاوره داشته باشید.

منبع: مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی (شهر سؤال)  http://www.soalcity.ir

ترس از ازدواج فامیلی

پرسش: دخترخاله ام دختر خوبیه هم از لحاظ اخلاق و هم از لحاظ تحصیل و … ولی مشکل اینجاست که من هیچ حسی به ایشان ندارم اما ازش بدم نمی آید. ولی به دلمم ننشسته …هیچ مشکل بیماری ژنتیکی در خانواده نداریم ولی به نظر خودم دو علت برای ترس من وجود دارد:

یک- بخاطر ازدواج فامیلی هست که می گویند بد است.
دو- قبلا عاشق دختری بودم که متأسفانه ازمن ۳ سال بزرگتر بوده و نمی توانم با وجود گذشت یکی دو سال فراموشش کنم .
من از سرد شدن در زندگی آینده می ترسم سردرگم و کلافه شدم حالا من چکار کنم هزینه مشاوره را هم ندارم که بروم و کمک بخواهم. لطفا بگین ردش کنم یا اقدام کنم برای صحبت اولیه.

* * * * * * *

پاسخ: از اینکه برای حل مسأله و مشکلتان تلاش های بسیار زیاد و تحقیق و پرس و جو می کنید قدردانی می کنیم . اما گاهی اوقات دغدغه و مشکل با افزایش اطلاعات و جمع آوری اطلاعات حل نمی شود و مشکل را باید در درون خودمان شناسایی کنیم و برای حل آن از مشاور کمک بگیریم همانطور که در وضعیت شما هر چه اطلاعات گرفتید به جای پیداکردن یک مسیر منطقی و راه حل مناسب احساس سردگمی و کلافگی رسیدید. بعضی وقت ها ما انسان ها به دلیل مسایل دوران کودکی و یا الگو های والدینی و شخصیت پدر و مادر در طول مدت زندگی دچار یک نوع احساسات غیر منطقی ولی آزار دهنده و مهم می شویم همیشه در زندگی دچار تردید می شویم و احساسات و افکار ما بدون دلیل منطقی و صرفا با دلایل ضعیف که به اصل موضوع مربوط نمی شود دچار سردرگمی و تعارض و تردید و عدم اطمینان به مسیر انتخابی می شویم و دایما در زندگی برای خودمان دو راهی باز می کنیم.پس احتمال وجود ویروس وسواس در مغز و تفکر شما وجود دارد که نیاز به بررسی تخصصی بیشتری دارد.

اگر بخواهیم علت هایی که برای به دل ننشستن ایشان بررسی کنیم می بینیم که علت های واقعی که به عشق علاقه شما آسیب بزند وجود ندارد:

۱- علت اول که با مشورت با مشاوره ژنتیکی و اطمینان دهی ایشان حل می شود و بعد از گفت و گو شما نباید دچار سردرگمی شوید.
۲- علت دوم هم که شما می توانید با چند جلسه دیدار و گفت و گو در بهانه را برای به دل ننشستن ببندید.
۳- علت سوم که بسیار بسیار مهم است باید با کمک مشاوره حضوری عشق و علاقه گذشته را با دلایل منطقی و کار شناختی و بررسی آسیب ها در صورت ازدواج، ذهن و دلتان را پاک کنید. با افکار منفی و آینده نگر های منفی مبارزه کنید و با خوش بینی به آینده نگاه کنید قطعا شانس شما در وجود احساس منفی در زندگی آینده مانند تمام انسان های روی کره زمین است در حالی آنها به هیج وجه به ذهنشان اجازه این فکر و پیش بینی آینده را نمی دهند ولی شما به ذهنتان اجازه این کار را می دهید.

پس احتمال اضطراب و وسواس فکری در شما وجود دارد که باید قبل از هر انتخاب مهمی تا حد بسیار بالایی درمان شوید .

منبع: مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی (شهر سؤال)  http://www.soalcity.ir

عشق مهمتر است یا خواندن جمله‌ای عربی؟

پرسش: آیا در رابطه دختر و پسر عشق مهمتر است یا خواندن جمله ای عربی؟

* * * * * *

پاسخ: اگر منظور از خواندن جمله عربی، ازدواج معهود در اسلام است، باید توجه کرد که مقایسه مطرح شده در سوال هیچ ربطی به واقعیت ها ندارد. چون نه ازدواج خالی از عشق است و خطبه عربی مانع آن می شود و نه آنکه در هر رابطه دختر و پسر، بدون ازدواج شرعی می توان عشق دید.

از منظر اسلام ازدواج پیوندی مقدس است که خطبه آن (همان جمله ای که می تواند عربی یا غیر عربی خوانده شود) تنها به معنای شروع و حتمی شدن پیوند است. پیوندی عاطفی که طرفین با خواندن آن خطبه، ضوابطش را پذیرفته و بنا می گذارند با تعاملات دو طرفه، برای همیشه با مهر و وفا در کنار هم زندگی کنند تامین کننده آرامش و آسایش یکدیگر باشند.

خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً (٢١ روم) همسرانی از جنس خودتان برای شما آفرید؛ تا به آنها آرام گیرید، و در میانتان مودت و رحمت قرار داد.

ضوابطی که در عقد اسلامی وجود دارد، با در نظر گرفتن فطرت و خصوصیات ذاتی زن و مرد، تقسیم وظایفی هم بین آنها انجام می دهد، تا اگر ابهام یا مشکلی ایجاد شد، با آن ضوابط مشکل خود را حل کنند. و اجازه ندهد مسائل کوچک به پیوندشان آسیبی برساند و آن را از بین ببرد.

این در حالی است که روابط خارج از ازدواج، علیرغم ظاهر فریبنده ابتدایی آن، معمولا مشکلاتی را به همراه خود خواهد آورد. چون

۱- ابراز عشق و علاقه ها در بسیاری از مواقع عمقی ندارد و پوششی برای رسیدن به شهوات است. از همین رو پس از رسیدن به خواسته های شهوانی، ممکن است شخص بسیار راحت، به رابطه پشت پا زده و بدون آنکه حق و حرمتی برای طرف مقابل قائل شود، او را رها کند.
۲- در این نوع روابط عموما قصد پیوندی همیشگی وجود ندارد. و طبیعتا واقعیات زندگی لحاظ نمی شوند. و رابطه رمانتیک با رخ نمودن واقعیات زندگی به راحتی به فراموشی سپرده می شود.
۳- چون از ابتدا طرفین تعهدات مشخصی به یکدیگر نداشته اند، احتمال تضییع حقوق یک طرف بسیار بالاست. تا آنجا که بعضی رفتن به سمت این نوع روابط را با تعابیری نظیر مخ زنی توصیف می کنند و گویی از همان ابتدا تمام حقه هایشان را برای فریب طرف مقابل به کار می گیرند.

به هر حال عشق واقعی در زندگی و پیوند ازدواج خود را نشان می دهد که زن و شوهر تمام مشکلات زندگی را با یکدیگر پشت سر می گذارند و برای یکدیگر ایثار می کنند. نه دو جمله شاعرانه، که می تواند بدون هیچ اعتقاد درونی و بدون هیچ عمقی بیان شود.

نکته پایانی آنکه: ازدواج از منظر اسلام، تنها محدود به جایی که خطبه عقد خوانده می شود، نیست. بلکه پیوند زناشویی طبق باقی آیین ها و سنت ها نیز از نظر اسلام محترم است و آنچه از نظر اسلام مردود است، رابطه بدون ضابطه ای است که عموما با تنوع طلبی های شهوانی همراه می‌گردد.

منبع: مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی (شهر سؤال)  http://www.soalcity.ir

ازدواج با بچه‌های طلاق

پرسش: خواستگاری دارم که در تمام ابعاد مورد تایید خانواده است. اما مشکل ایشان اینه که فرزند طلاق هستند و این موضوع باعث تردید خانواده‌ام شده. هر چند که این آقا با پدرشان زندگی می کنند، اما این تردید در خانواده من هست که این انتخاب اشتباه است یا خیر. چطور خانواده‌ام را توجیه کنم؟

* * * * * *

پاسخ: متاسفانه با رشد پدیده طلاق در جامعه «بچه های طلاق» هم روز به روز بیشتر می شود. بچه هایی که معمولا به دلیل جدایی پدر و مادرشان همیشه از یک برچسب نامنصفانه رنج می کشند. برچسبی از ترحم، بی اعتمادی و نگاه از بالا که آنها را بیش از هر چیز رنج می دهد.

فرزندان طلاق به دلیل زندگی در یک فضای مشوش همیشه آسیب پذیری بیشتری دارند و از سوی دیگر، نداشتن یک الگوی سالم و منطقی از خانواده و روابط زن و مرد، خیلی وقت ها آنها را در زندگی آینده شان دچار تشویش می کند و زندگی مشترک را برایشان دشوار می سازد.

با این حال فرزندان طلاق هم می توانند ازدواج های موفقی داشته باشند. تصور رایجی که درباره آنها وجود دارد و آنها را آسیب دیده، رشد نیافته و آسیب رسان می داند، در بیشتر موارد درست نیست.

خیلی ها تصور می کنند که قبح طلاق برای فرزندان طلاق ریخته و ممکن است در زندگی شخصی شان هم با کوچکترین اختلافی به دنبال جدایی باشند. به همین دلیل اگر خانواده ای متوجه شود که فرد مقابل فرزند طلاق است از ازدواج فرزندشان با وی جلوگیری می کنند.

اما واقعیت این است که اگرچه گاهی این مساله در بچه های طلاق وجود دارد اما درباره همه آنها صدق نمی کند. بسیاری از بچه های طلاق هستند که بر پایه جوهر وجودی خود به بهترین و برترین جایگاه های علمی، اخلاقی، فرهنگی و… رسیده اند و نمی توان آنها را نادیده گرفت.

بنابراین توصیه می کنیم اگر موردی برای ازدواج داشتید که طرف مقابل فرزند طلاق بود، به صرف این موضوع از ازدواج با وی انصراف ندهید.

توجه به برخی امور و آزمودن فرد مقابل در آنها تا حد بسیار بالایی زندگی را از خطرات ایمن و مطمئن می گرداند.

۱. خلاء عاطفی

معمولاً فرزندان طلاق به دلیل فقدان پدر یا مادر و یا هر دو از خلاء عاطفی بسیاری رنج می برند. باید توجه داشت که فرزندان برای اینکه به رشد عاطفی کامل برسند به محبت و توجه پدر و مادر نیاز دارند. اما اگر این محبت و توجه نصف شود و یا از سوی افراد دیگری چون پدر بزرگ و مادر بزرگ تامین شود خلاء های عاطفی بسیاری در فرد ایجاد می کند. خلاهای عاطفی و نرسیدن به رشد عاطفی یکی از مهمترین علل کمبودهای عاطفی زن و مرد در زندگی زناشویی است که می تواند گاهی مشکل ساز شود. اما به یاد داشته باشید که پذیرفتن همسرتان در خانواده شما، سیراب کردن او از محبت و حمایت های عاطفی خانواده شما از او می تواند این مشکلات را به حداقل برساند.

۲. آسیب های روحی و روانی

این افراد به دلیل اینکه سال ها شاهد دعواها، درگیری ها و حتی کتک کاری های والدین خود بوده اند، آسیب های روحی و روانی بسیاری دیده اند. ترمیم این آسیب ها و فراموش کردن آنها قبل از ورود به زندگی مشترک یک اصل مهم تلقی می شود. بنابراین مطمئن شوید که همسر آینده شما توانسته این مسائل را برای خود حل و فصل کند و به سبک و سیاق خود ساخته ای در زندگی فردی اش برسد.

۳. عدم مهارت آموزی

البته آنچه در این راستا بسیار مهم تلقی می شود، این است که مشکلات اشاره شده در بالا تنها و تنها مختص فرزندان طلاق نیست. چه بسیار افرادی که در ضمن جدایی پدر و مادرشان از یکدیگر هیچ یک از مشکلات بالا را ندارند و چه بسیار افرادی که در خانواده و ذیل سایه پدر و مادر زندگی کرده اند و مشکلات بالا را دارند. پس توجه همه افراد به مشکلات قید شده و آزمون آنها مهم است باید رعایت و توجه به آنها در ازدواج با فرزندان طلاق ضروری تر و مهم تر است.

منبع: مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی (شهر سؤال)  http://www.soalcity.ir

با تجربه تلخ خواستگاری ناموفق چه کنم؟

پرسش: باسلام. من ۲۳ سالم هست و از نظر خودم آمادگی ازدواج رو دارم و همیشه از خدا خواستم که خواستگارای خوب برام بیاد. ولی وقتی یه خواستگار برام میاد، بی میل و رغبت می‌شم. ضمن اینکه چندوقت پیش پسرخالم ازم خواستگاری کرد. هر دو به هم علاقه داشتیم، ولی خانوادم مخالفت کردن. اونم به گفته خودش خسته شد و دیگه جواب منم نمی‌داد و موضوع منتفی شد… الان نمی‌خوام خودمو بخاطر یکی دیگه نابود کنم… بنظرتون این حس بی رغبتی از وجودم خارج می‌شه؟

* * * * * *

پاسخ: با سلام خدمت شما خواهر گرامی
بسیار جای خرسندی است که خود را آماده ازدواج می دانید و به هر حال تمایل درونی نسبت به این امر مقدس دارید. البته ممکن است گاهی اوقات به ویژه زمانی که به شکل عملی به این مسئله نزدیک می شوید، به دلایل مختلف مانند استرس های مقطعی و یا افکار نگران کننده، به قول خودتان کمی بی میل و رغبت شوید، اما این مسئله خیلی جدی نیست. به ویژه این طور نگاه کنید که اصلا معلوم نیست این مورد، به سرانجام برسد، و تا نقطه سرانجام راه زیادی است بنابراین نگرانی به دل راه ندهید.
از این گذشته تاوقتی که کسی به خواستگاری نیاید و صحبتی رد و بدل نشود که اصلا نخواهید توانست ازدواج کنید. پس بهتر است اجازه دهید این اتفاق بیفتد.
در مورد تجربه تلخ گذشته نیز باید گفت نه تنها این تجربه تلخ، بلکه بسیاری دیگر از اتفاقات تلخ زندگی تان، در صورتی که یک ازدواج موفق و درست داشته باشید، برایتان تا حد نابودی کمرنگ خواهد شد. و البته اگر ازدواجی نادرست و ناموفق داشته باشید، بالعکس نه تنها دردی از گذشته شما دوا نمی کند بلکه خاطره تلخ دیگری را اضافه خواهد نمود.
پس بهتر است با چشمان باز، و از مسیر درست، ازدواج خود را دنبال کنید تا انشالله خداوند متعال، بهترین موردی را که هم شما مایلید و هم به صلاح شماست، به سمت شما هدایت کند.
موفق باشید.

منبع: مرکز ملی پاسخگویی به سوالات دینی (شهر سؤال)  http://www.soalcity.ir