نیاز جنسی همسر

همسرم نیاز های جنسی مرا ارضا نمی کند

سوال
  • من دختري ۲۲ ساله هستم. ۲ سال پيش ازدواج كردم. در سکس و روابط جنسي با شوهرم شديداً مشكل دارم و از شما عاجزانه استدعاي كمك دارم. شوهر من به تنها چيزي كه در آميزش توجه دارد عدم انجام دادن مكروهات مي باشد؛ البته جوري شده كه اين مكروهات بیشتر مثل بهانه شده است و اين مسأله روابط ما را تا حد زيادي تحت پوشش قرار داده است و حتي من را به شدت عصبي كرده است. براي مثال شما در نظر بگيريد من دانشجو هستم و شوهرم استاد، براي همين ساعات محدودي داريم كه در كنار هم باشيم و اين ساعات براي آميزش هم مناسب باشد و خيلي از اوقات هست كه همه چيز مناسب هست و من هم نياز دارم و اين خواسته را با شوهرم در ميان مي گذارم و او با بهانه هايي سر باز مي زند تا حدي كه من همش احساس طردشدگي و … دارم. شوهرم اصلا آميزش جنسی را به عنوان يك اصل در زندگي قبول ندارد و اگر همه كارهايش را كرد و ديگر كاري نبود خوب حالا يه آميزشي مي كند. خيلي سرد با اين مسئله برخورد مي كند در حالي كه به نظر من آميزش يك اصل اساسي در ازدواج است و اصلاً آرامشي كه در قرآن از آن سخن به ميِان آمده است به نظر من این رابطه هم یکی از عوامل اصلی و بسیارمهم آن است. اگه اين طور نبود مي گفت شما در كنار مادرتان به آرامش مي رسيد. براي مثال در كتابي خوانده كه پس از جماع تا غسل نكرديد دوباره جماع نكنيد در حالي در كتاب ديگري خواندم كه در روایتی آمده پس از جماع وضو گرفته شود و سپس جماع بعدي تا مکروه نباشد و در پایان، غسل جنابت صورت گیرد … درست و اشتباه این نوشته ها را نمی دانم ولی به هر حال وظيفه ما چيست؟ شوهر من خيلي سريع انزال در او رخ مي دهد و من تا بخواهم كمي تحريك شوم او ديگه تموم شده و من هم اگر ارگاسم نشوم بعد از آن به شدت دچار كمر درد و دل درد مي شوم و اين مسأله كاملا روی سلامتي من تأثير مي گذارد. براي مثال الان چند روز تعطيل هستيم ولي چون ۱ روز آن آخر ماه هست و روز ديگر اول ماه و … و همه هم از اوقات مكروه با من نزدیکی نمی کند. مطمئن هستم كه راهنمايي شما در اين مسأله ما را كمك خواهد كرد.

جواب

 

  • مخاطب گرامی؛ همساني و تناسب بين زن و شوهر از نظر فرهنگي، اجتماعي، اقتصادي، جسماني و جنسي و … يكي از شرايط يك زندگي موفق است. بنابراين قبل از ازدواج چه خوب است دخترها و پسرها به وجود اين تناسب بين خود اطمينان پيدا كنند.
  • پس از ازدواج هم به نزديك تر كردن اين تناسب ها بايد تلاش كنند. در اوايل زندگي مشترك دخترها و پسرهاي جوان معمولا دچار اين مشكل مي شوند و احساس مي كنند دچار چنين ناهمساني و عدم تناسب هستند و به زمان كافي و همچنين همكاري هر دو نفر براي هماهنگ شدن با يكديگر، نياز دارند.
  • اين سخن درست است كه گاهي عدم توجه يكي از دو طرف به اهميت اين موضوع و يا اهميت دادن به موضوع هاي ديگر مثل درس و علم و موفقيت هاي تحصيلي و تدريسي، مسأله ارضاء غريزه جنسي كه نياز مهم ديگري است، فراموش مي شود يا تحت الشعاع قرار مي گيرد.
  • بنابراين چه خوب است ابتدا اين موضوع را كه به يك مشكل تبديل شده با همسرتان در ميان گذاشته و مورد بررسي دقيق تري قرار دهيد و با توجه به اينكه هم شما و هم ايشان تحصيل كرده هستيد و مي توانيد به خوبي و منطقي به تفهيم و تفاهم دسترسي پيدا كنيد، با يك گفتگوي مختصر، مسأله را ريشه يابي و حل كنيد.
  • اگر ريشه مسأله و مشكل به سردمزاجي ايشان يا گرام مزاجي شما و به عبارتي عدم تناسب و عدم همساني شما در مسائل جنسي مربوط مي شود، از طريق برخي راهكارهاي علمی نظير تغذيه و … بايد به حل آن اقدام كرد و به عبارت ديگر به حل مسأله سردمزاجي بايد پرداخت. اگر منشأ مشكل به عدم آشنايي به اهميت مسأله و چگونگي يك آميزش جنسي صحيح و موفق بر مي گردد، بايد وي متقاعد شود و از طريق شناخت درماني اولا چگونگي يك آميزش جنسي موفق و مورد رضايت دو طرف را بايد فرا گيرد و ثانيا از اهميت و نقش آن در زندگي مشترك و سلامت رواني و عاطفي و ارتباطات بين فردي مطلع و آگاه شود.

 

  • پس خواهر گرامي، اين كار نيازمند يك مشاوره حضوری است. مشاوره اي كه هم شما و هم وي حضور داشته باشند و وي نيز همچون شما به مسأله و اهميت آن واقف شده و اعلام آمادگي كند كه با راهكارهاي پيشنهادي مشاور همكاري مي كند و در عمل نيز به انجام راهكارها كوشا و جدي باشد.
  • در عين حال خوب است شما به نكات زير توجه فرماييد :
    ۱٫ از آنجا كه وي از تحصيلات عاليه برخوردار است و اهل مطالعه، توضيحات لازم را در اين زمينه به وي ارائه دهيد البته نه به شكل دستوري بلكه به شكل پيشنهاد. به گونه اي كه احساس نكند شما مي خواهيد به او درس بياموزيد و در مقابل شما احساس حقارت كند. لذا وي بايد نقش و تأثير يك آميزش جنسي را در زندگي مشترك و آرامش بخشي آن و نيازی كه هر دو طرف دارند و بايد هر دو ارضاء شوند را بداند.
  • ۲٫ به تدريج او را متقاعد كنيد به مشاوری مورد اعتماد مراجعه كند. حتي اگر به همين مركز و به شكل مكاتبه اي مراجعه كنند، بهتر مي توان به حل آن پرداخت. بنابراين وي بايد به اين مسأله و حل آن تمايل داشته باشند و اگر چنانچه از مراجعه به مشاور (به خصوص در اين موضوع) خجالت مي كشند، به صورت مكاتبه اي با ما تماس بگيرند.
  • ۳٫ كتابهايي را كه در اين زمينه نوشته شده (و در پايان جواب ذكر شده) تهيه نموده و در اختيار وي قرار دهيد. بنابراين اگر سخنان شما در وي مؤثر واقع نشد و حاضر نيست به مشاور مراجعه كند، مطالبي را كه در نامه، مكتوب كرده ايد و از لابلاي كتابها مطالعه كرده ايد، در اختيار وي قرار دهيد تا شايد مؤثر واقع شود زيرا ممكن است از سخن شما (به خاطر اينكه همسر وي هستيد يا احساس كند مرتبه علمي بالاتري دارد و يا …) تأثير پذير نباشد ولي وقتي همين سخنان و نقطه نظرات از طرف يك منبع علمي و به طور رسمي و به شكل مستند از فردي يا كتاب معتبري دريافت شود، تأثير بيشتري خواهد گذاشت.
  • ۴٫ توصيه مي شود هرگز او را به خاطر توجه بيش از حد به علم و دانش افزايي و مطالعه در زمينه تخصص خود سرزنش نكنيد زيرا شايد او به شكلي به دانش و علم بيش از هر چيز ديگري حتي روابط عاطفي با همسرش اهميت قائل است. پس به گرايش او بايد احترام گذاشت و نبايد او را سرزنش كرد و آن را بي اهميت يا كم اهميت دانست فعلا او (براي آنچه به آن عمل مي كند) به امور ديگري توجه دارد.
  • ضمن احترام گذاشتن به شخص وي و به آنچه عمل مي كند، سعي كنيد انديشه هاي خود را به تدريج مطرح كنيد و توجه او را به اين مسأله مهم (روابط عاطفي و جنسي با همسر) جلب كنيد. اگر مستقيما او را تخطئه كنيد و صريحا او را به خطا و اشتباه كاري متهم كنيد، حرف شنوي او از شما و تغيير مسير در او صورت نخواهد گرفت.
  • ۵٫ اگر چنانچه همسرتان دچار زودانزالي است به مطالب زير توجه كرده و او را متقاعد كنيد به دستورالعمل هاي پيشنهادي عمل كند.

 

*** كيفيت آميزش :

  • از آموزه هاي ديني به دست مي آيد، همبستر شدن زن و شوهر و ارضاي غريزه جنسي عبادت محسوب مي شود و حتي در روايتي آمده است اگر كسي عمل نزديكي با همسرش را همراه با آداب و رسوم آن زود به زود انجام دهد به يكي از سنت هاي پيامبران (ص) عمل كرده است.
  • نكته اي در اينجا بايد بر آن تأكيد كرد اين است كه در انسان برخلاف ساير جانداران، كيفيت همبستر شدن با همسر و انجام رفتار جنسي غريزي نيست و بلكه آموختني است و بايد روش صحيح آن را ياد گرفت، گرچه اصل وجود غريزه جنسي غريزي و فطري است.
  • به همين دليل يكي از اموزه هاي ضروري براي هر پسر و دختر جوان كه تصميم دارند ازدواج كنند اين است كه دانستني هاي لازم براي اين كار را ياد بگيرند. اين دانستني ها شامل: مقدمات همبستر شدن، شناخت نيازهاي عاطفي يكديگر در هنگام آميزش و رعايت آن، شناخت راه هاي مختلف همبستر شدن، آگاهي از راه هاي انتقال بیماری های جنسی و جلوگیری از آن، آگاهي از احكام شرعي آن اعم از زمان و مكان آميزش و مسائل ديگر آن مثل غسل و امثال آن، رعايت بهداشت ظاهري مثل مسواك زدن، خوشبو بودن و امثال آن، آگاهي از نكات بهداشتي آميزش و رعايت آن، آگاهي ضمني از اختلال هاي جنسي كه در صورت وقوع، سريعا براي معالجه اقدام كنند و صدها نكته ريز و درشت كه بيان آنها در اين مکاتبه مقدور نيست و براي فراگيري آن لازم است به كتاب هاي مفيدي كه در اين زمينه تأليف شده مراجعه كنيد.
  • نكته اي كه در اينجا لازم است يادآوري كنيم اين است كه رسيدن زن و شوهر به اوج لذت جنسي (ارگاسم) يكي از علائم انجام شدن موفقيت آميز آميزش جنسي است. اما با تأسف بايد بگوييم بسياري از همسران به دلايل مختلف كه مهمترين آن عدم آگاهي و عدم رعايت نكات بالا است، از انجام رضايت بخش اين عمل ناتوانند و به همين جهت به مشكلات زيادي اعم از جسمي و رواني مبتلا مي شوند.
  • حتي طبق آماري كه روان شناسان و كارشناسان امور خانواده ارائه كرده اند بيش از ۷۵ درصد از عوامل اختلاف هاي خانوادگي ريشه در اين موضوع دارد.
  • حتي شيخ اجل سعدي در گلستان در ضمن داستاني مي گويد:
زن كز بر مرد بي رضا برخيزد بس فتنه و جنگ از آن ســـرا برخيزد
  • نكته دوم اين است كه در رسيدن به اوج لذت جنسي، كه علامت آن انزال در مرد و ارگاسم در زن است، بين زن و مرد تفاوت وجود دارد و معمولا مرد بسيار زودتر از زن به اين مرحله مي رسد. به همين خاطر بسياري از مردان وقتي به انزال مي رسند دست از كار مي كشند در حالي كه هنوز همسرشان به ارگاسم نرسيده است.
  • رها كردن زن دراين حالت باعث مي شود مشكلات جسمي زيادي از جمله ايجاد درد در ناحيه كمر و شكم برايش به وجود آيد. پس لازم است مرد به اين نكته توجه كند و قبل از آميزش، همسرش را با تحريك كردن ، آماده اين كار كند.
    در روايات فراواني اين موضوع مهم بيان شده و تصريح مي كند يكي از آداب همبستر شدن با همسر، ملاعبه يعني تحريك زن از طريق لمس و مالش بدن و در آغوش گرفتن است و حتي در حديثي آمده است مردي كه قبل از نزديكي با همسرش ملاعبه كند، مورد نظر و لطف و رحمت ويژه خدا قرار مي گيرد.

*** گفتني است در مورد زود انزالي ناشي از عدم آمادگي حين مقاربت، راهكارهاي متعددي مي تواند براي حل اين مشكل مؤثر واقع شود؛ كه به برخي از آنها اشاره مي شود [لازم به ذكر است كارشناسان در صورتي زودانزالي را يك اختلال تلقي مي كنند كه انزال كمتر از ۳ دقيقه طول بكشد، در غير اين صورت موجب نگراني نيست].

 

  • ۱٫ قبل از هرچيز بايد توجه داشته باشيد كه محيط و فضا و اتاقي كه در آن استراحت مي كند بايد فضاي آرام و امن باشد زيرا فضاي امن و آرام زمينه كافي را براي عمل زناشويي فراهم مي كند و آرامش رواني محيط زمينه ساز عجله نكردن براي تمام شدن كار لازم و ضروري است. ولي اگر احساس شود ممكن است در معرض مشاهده ديگران حتي كودك خردسال و يا شيرخوار واقع شويد دچار مشكل مي شويد بنابراين توصيه مي شود در اتاق اختصاصي و درب اتاق بسته و حتي قفل شده عمل انجام گيرد.
  • ۲٫ اگر از مطلب خاصي دچار اضطراب مي شويد به رفع علت اضطراب پرداخته شود، زيرا اضطراب از هر مطلب و موضوعي به از دست دادن كنترل و تسلط بر اعصاب و وضعيت رواني منجر مي شود.
  • ۳٫ پيش از ارتباط جنسي، مرد حتما بايد با مالش نقاط حساس و جنسي بدن زن، او را تحريك كند و او را به سر رضايت و شوق آورده تا زماني كه زن به آمادگي كافي براي عمل زناشويي برسد، زيرا زن براي رسيدن به اوج لذت جنسي مدت زمان بيشتري نياز دارد، برخلاف مردان كه زودتر تحريك شده و به اوج لذت جنسي مي رسند. بنابراين مرد بايد تحمل كند و با ايجاد آمادگي در زن زمان ارگاسم همديگر را نزديك تر كنند لذا گاهي لازم است ۱۵ دقيقه مقدمات عمل زناشويي طول بكشد.
  • ۴٫ قبل از ارتباط جنسي، زن، آلت مرد را به مدت ۱۵ دقيقه ماساژ دهد.
  • ۵٫ در طول آميزش جنسي به وضعيت زود انزالي فكر نشود.
  • ۶٫ مرد برای جلوگیری از انزال زود رس، در زمان آميزش جنسي به امور غيرجنسي فكر کند تا زمانی که بخواهد انزال را صورت دهد.
  • ۷٫ به محض احساس نزديك شدن لحظه انزال، مقعد خود را سست كرده و با دهان باز نفس آرام و عميق كشيده شود.
  • ۸٫ براي ارتباط جنسي، مرد در زير قرار گيرد و زن در رو تا مرد ديرتر به ارگاسم و اوج لذت جنسي برسد.
  • ۹٫ به هنگام ادرار كردن، ۲ تا ۳ بار و حتي بيشتر، ادرار كردن را قطع و وصل كنيد.
  • ۱۰٫ از تغذيه مناسب بهره گرفته شود. از خوردن ماست و ترشي و نيز مواد غذايي تحريك كننده غريزه جنسي خودداري شود.
  • ۱۱٫ در شبانه روز به طور مرتب ورزش كنيد و به تقويت عضلات بدني خود بپردازيد.
  • ۱۲٫ در صورت نیاز، با مراجعه به پزشك از داروهاي مناسب استفاده شود.

*** در رابطه با مسائل مربوطه به ازدواج و مسائل خانواده كتاب‏هاى متعددى وجود دارد. از جمله مى ‏توانيد به كتاب‏هاى زير مراجعه فرماييد :
– ازدواج مكتب انسان سازى، شهيد دكتر پاك‏ نژاد، جلد ۳٫
– آيين همسردارى، ابراهيم امينى.
– حليه‏ المتقين (ص ۷۵-۷۰)،علامه مجلسى.
– بهشت خانواده، دکتر مصطفوى.
– بهداشت ازدواج از نظر اسلام، دکتر صفدر صانعى.
-ازدواج و مسائل جنسى، گروهى از نويسندگان.
– مشاوره جنسي و زناشويي، دکتر علي اسلامي نسب.
– درمان هاي جنسي، دکتر علي اسلامي نسب، انتشارات نسل نوانديش.