×

منوی بالا

منوی اصلی

منوی سایدبار


» مشاوره ازدواج » نحوه رفتار خانواده نامزدم، سبب نگرانی من شده ….

تاریخ انتشار : ۱۳۹۷/۰۳/۰۶ - ۱۰:۰۵

 16 بازدید

نحوه رفتار خانواده نامزدم، سبب نگرانی من شده ….

با تحقیقات كمی که انجام دادیم منتها نتیجه خوب بود. تا الان بطور كلی خانواده نامزدم خانواده خوبی اند ولی چند مورد مرا نگران كرده. من و نامزدم به هم علاقه داریم. خود او خوب و مهربان و كمی(نه زیاد) حرف گوش كن است. كمكم كنید چگونه با خانواده‌اش رفتار كنم كه باعث پشیمانی نشود؟

نحوه رفتار خانواده نامزدم، سبب نگرانی من شده ….

پرسش: با تشكر از راهنمایی های شما. پسر مجردی ام كه تازه نامزد كرده ام. تحقیقات كمی برای طرف انجام دادیم منتها نتیجه خوب بود. تا الان بطور كلی خانواده خوبی اند ولی چند مورد مرا نگران كرده. یكی از خواهرهای طرف، پرمدعاست و روحیه ستیزه كارانه دارد؛ تازگی ها متوجه شدیم با خانواده شوهرش قهراست. بقیه خواهرها خوب، ولی هم زرنگ و هم زبان درازند .مادر طرف خوب، ولی یه طوری است؛ انگار می خواهند بعضی از مخارج را به عهده من بیندازند. من و نامزدم به هم علاقه داریم. خود او خوب و مهربان و كمی(نه زیاد) حرف گوش كن است. كمكم كنید چگونه با آنها رفتار كنم كه باعث پشیمانی نشود؟

* * * * * *

پاسخ: پرسشگر گرامی؛ از اعتماد و ابراز لطف شما به این مجموعه سپاسگزاریم.

احساس شما را نسبت به موضوعاتی كه در متن ارسالی بدان اشاره نمودید، درك می نماییم. در حقیقت این مسأله از نگرانی شما در مورد آینده زندگی و روابط خود با همسرتان و خانواده ایشان حكایت دارد كه به نوبه خود ارزشمند و قابل احترام است؛ امّا جا دارد نگرانی خود را از این بابت پنهان نداریم كه نكند خدای ناكرده در مورد افرادی كه در متن ارسالی خود بدان اشاره نمودید در اثر تصوّرات قالبی دچار پیش داوری شده باشید؛ زیرا این موضوع كه متأسفانه گاهی نوعروسان و نودامادان به علت عدم شناخت كافی نسبت به خانواده و گاه وابستگان همسر، دچار برداشت های غلط از رفتارهای آنها می شوند ، نكته ای است كه باید هر مشاوری از عدم دخالت آن در برداشت های طرفین نسبت به یكدیگر اطمینان حاصل نماید. از آنجا كه ما در مورد شرایط روحی، اجتماعی ، سنی و تحصیلی شما و افراد مورد نظرتان اطلاعات كافی در دست نداریم و همچنین از میزان ارتباط شما و مسائلی كه بین تان رد و بدل شده نیز اطلاعی نداریم ، نكات زیر را به عنوان راهنمائی های كلی خدمتتان عرضه می داریم كه امیدواریم با توجه دقیق به آنها و رعایتشان در ارتباطات خود با اطرافیانتان موفق باشید .

قدم اول موثر واقع شدن مشاوره برای شما این است كه بدانید شما به عنوان موجودى اجتماعى نیازمند معاشرت با دیگر هم‏نوعان خود به ویژه خانواده و بستگان همسرتان هستید كه لازمه اصلى این معاشرت، داشتن احساس دوستى و محبت نسبت به آنهاست.

آنچه كه چنین روابطی را آسیب پذیر می سازد آن است كه بسیارى از ما به جهت ناآگاهى از چگونگى معاشرت و آداب آن و نیز رعایت نكردن آن آداب، توانایى برقرارى روابط مناسب با دیگران را از دست می دهیم و مورد سوء استفاده و یا انتقاد قرار گرفته و نهایتاً به ناچار منزوى می گردیم.

 

در زمینه ارتباطاتتان با خانواده همسرتان پیشنهاد می گردد:

  1. خود را برای پذیرش یك‌سری واقعیات در مورد همسر خود و خانواده وی آماده سازید. دوران نامزدی و در ادامه آن ازدواج، بسیاری از امور پنهان را در مورد طرف مقابل به شما نشان خواهد داد؛ زیرا به شكل واقعی و عملی با عقاید و فرهنگ خانواده وی آشنا شده و چه بسا درمی یابید كه این فرهنگ و عقیده تا چه حد با عقیده و فرهنگ خانواده شما متفاوت است. طبیعی است كه در این حالت، فشار خاصی بر شما تحمیل خواهد شد؛ لذا سعی نمایید در برخورد با این موارد با استفاده از روش و استراتژی های خاصی كه پیشنهاد می شود و همچنین روشهایی كه با گذشت زمان و كسب شناخت بیشتر نسبت به ایشان به دست خواهید آورد به حل مسائل موجود در روابط خود كمك كنید . در این میان نوع رابطه خود را با هر یك از بستگان همسر مشخّص نموده و بر طبق مقتضیات آن، عمل نمایید. توجّه داشته باشید كه یك ارتباط تنها در صورتی موفق خواهد بود كه مقتضیات و شرایط هر كدام از آنها و حد و مرزهای هر كدام به طور دقیق رعایت گردد. مطمئن باشید تنها در این صورت است كه در روابط خود با آن ها به احساس رضایت درونی خواهید رسید.
  2. آنچه در قدم اول هر ارتباطی برای تازه دامادی مانند شما مهم است این است كه در مورد بستگان همسر و شرایطی كه برایتان پیش می آید، مثبت اندیش باشد . زندگی امروز شما، حاصل انتخاب های دیروز شما هستند و فردای شما نیز حاصل انتخاب های امروزتان، پس درست انتخاب كنید، درست زندگی كنید تا از حس زیبای صمیمیت و امنیت حاصل از آن در جمع خانواده و فامیل لذّت ببرید. ابداً در ذهنتان نسبت به هیچیك از افراد خانواده و بستگان همسرتان پیش فرض منفی نداشته باشید؛ اگر پیش فرض های منفی نسبت به خانواده همسر داشته باشید هر چه در حق شما محبت كنند به چشم تان نخواهد آمد . بنابر یكی از فرمایشات ارزشمند و طلایی امام جواد علیه السلام انسان مؤمن به داشتن سه ویژگی نیازمند است كه یكی از آن موارد « توفیق از سوی خداوند » است. توفیق یعنی علل و اسباب رسیدن به چیزی یا تحقق آرزویی. آن چه شایسته است شما در این میان بدان توجّه داشته باشید آن است كه خداوند به وسیله انسان های دیگر یا … فراهم كننده این عوامل و اسباب است؛ بنابراین تلاش نمایید كه شما زمینه چنین توفیقاتی برای افراد مورد نظر باشید. به عنوان نمونه سعی نمایید چند نكته مثبت و ارزشمند را در آن ها شناسایی نموده و در برخورد با آن ها برجسته نمایید تا جایی كه در جمع خودشان و سایر جمع ها، این افراد را بخاطر صفات ارزنده شان بستایید؛ زیرا از این طریق علاوه بر آن كه رابطه شما با آن ها مستحكمتر خواهد گردید، انگیزه آن ها نیز برای افزایش كارهای مثبت شان بیشتر خواهد شد.
  3. حد اعتدال را در روابط خود با آن ها رعایت نمایید؛ توضیح اینكه یكی از چیزهایی كه در رسیدن به آرامش روانی در قالب ارتباط با دیگران به ما كمك می كند رعایت حد و مرز دوستی است. برقراری روابط با دیگران فقط یك امر قلبى نیست، بلكه تأثیر آن در ساختار شخصیتی، پیشرفت فردی، اجتماعی و در پدید آوردن رضایت خاطر و تعادل روانی شما غیر قابل انكار است؛ لذا در این راستا نیز همچون دیگر جنبه های زندگی رعایت اعتدال، عقل و منطق لازم و ضروری است .می توانید با همسرتان در مورد میزان ارتباطتان با خانواده اش بعد از سپری كردن دوران عقد و آغاز زندگی مشترك به توافق رسیده و با رعایت تعادل، تاثیرگذاری رفتار آنها بر زندگیتان را به حداقل برسانید.
  4. مسائل را خیلی بزرگ نكنید؛ امیرالمؤمنین علی علیه السلام می فرمایند : « من لم یتغافل و لایغض عن كثیر من الامور تنغصت عیشته؛ هر كه درباره بسیاری از امور بی اعتنایی و چشم پوشی نكند زندگیش تیره می شود». بسیاری از افراد، زمانی كه سنّت ها و عادت های خانواده همسر برایشان قابل پذیرش نیست خواسته و یا ناخواسته مرتب بر روی این مسائل دست گذاشته و بزرگنمایی می كنند؛ بنابراین مراقب باشید كه از چنین طرز برخوردی به دور باشید. در هر شرایطی برای آنكه وضعیت را آرام كنید به شوخ‌طبعی متوسل شوید. این عمل به شما كمك می‌كند تا مسائل را خیلی بزرگ نكنید، از مشكلات فاصله بگیرید و بحران را فرونشانید؛ امّا مراقب باشید، شوخ طبعی به معنای تمسخر طرف مقابل( همسرتان و یا خانواده وی) نباشد؛ زیرا در این حالت وضعیت از بد هم بدتر خواهد شد .
  5. در شرایط مناسب با همسرتان در مورد این موضوع صحبت كنید. در این هنگام سعی كنید كه حالت و لحن گفتار و رفتار شما مهربانانه و محترمانه باشد. در كلامتان سرزنش و تحقیر نباشد، بلكه برعكس هرچه می توانید محاسن و توانمندی های او و خانواده اش را بیان كنید. او و خانواده اش را را تكریم كنید، به خصوص در حضور اطرافیان . محاسن، لحظات شیرین و خوش مابین تان را به یاد بیاورید. به او بگوئید از اینكه با او ازدواج كرده اید خوشحال، راضی و خدا را شاكرید. سعی كنید این مواردی را كه بیان شد همیشه رعایت كنید. این مهارتهای ارتباطی باعث اعتماد، اطمینان، و محبت همسرتان به شما می شود و او را در زندگی همراه شما می كند. در صحبت هایتان مرز دخالت و حمایت اطرافیان را مشخص كنید. بكوشید تا هردو طرف به نظرات مشخص و یكسانی دست پیدا كنید. به این نكته كاملا دقت داشته باشید كه وقتی از خانواده او صحبت می كنید احترام را رعایت كنید؛ بدگوئی، تحقیر، و سرزنش آثار منفی و مخربی به بار می آورد و محبت و اعتماد بین زوجین را از بین می برد و موجب مقابله به مثل ناشی از خشم و كینه جویی می شود. بدگوئی از اطرافیان همسر، او را به شما بدبین می كند.
  6. همسر خود را در قبال رفتار و گفتار مادر، خواهر و یا فامیلش مقصّر ندانسته و او را بابت این گونه مسائل مؤاخذه نكنید. در حقیقت جا دارد برخلاف برخی از همسران جوان و بی تجربه كه شریك زندگی خود را مسئول رفتارهای خویشاوندانش قلمداد می نمایند، عمل نكرده، بلكه منطقی بوده و روی این مسأله بیندیشید كه همسر شما چقدر توانایی و اختیار دارد رفتار خویشاوندان خود را كه باعث رنجش خاطر شما می گردد، تغییر دهد؟ از سوی دیگر آیا عاقلانه است كه برای رفتار نامناسب خویشاوند همسر، رابطه عاطفی خود را با همسر از طریق گله و … سست كرد؟
  7. خویشاوندان همسر از جمله مادرزن ، خواهر زن و … را اگر چه در تعاملات خود، آداب اجتماعی مورد نظرتان را رعایت نمی كنند، همان گونه كه هستند، بپذیرید و در حد وسع خود و با رعایت نكات اخلاقی و دینی ( فقط برای عشق و علاقه به همسر خود) به آنها احترام كامل بگذارید و از خطاها و آزار آنها چشم پوشی كنید. آیا عشق و علاقه به همسر نمی ارزد كه كمی صبوری كرده و رفتار نامناسب خویشاوند همسر را تحمل كنید؟ آیا استحكام زندگی زناشویی خودتان مهم تر از عكس العمل در مقابل رفتار نامناسب خویشاوند همسر، نیست؟
  8. اگر كنایه‌ای به شما می زنند، سعی كنید با كمی لبخند و طنز آن را با شوخی رد كنید؛ زیرا تجربه نشان داده كه هرگونه عصبانیت اوضاع را بدتر می‌ سازد؛ بنابراین در جواب كنایه‌هایی كه می‌شنوید، لبخند بزنید؛ زیرا باعث می‌شود كنایه‌ها كمتر گردد.
  9. اگر شناخت تان نسبت به خواهران همسرتان بیشتر شد و فهمیدید كه آنها واقعا از گروه افراد بهانه جو هستند، سعی كنید به اصطلاح آتو به دستشان ندهید؛ چنانچه از افرادی نیستند كه دائم بهانه جویی كنند، باید در اسرع وقت دریابید كه چه انتظاری از شما داشته اند كه فكر می كنند برآورده نشده است. بهترین كسی كه می تواند در این زمینه به شما كمك كند همسر شماست. او حتماً از حرف دل والدین و خانواده خود آگاه است و می داند كه به چه وسیله یا با انجام چه كاری می توانید دل آنها را به دست بیاورید.
  10. اگر رفتاری از خانواده همسرتان باعث دلخوری شما شد به طور مستقیم از آن ها گلایه نكنید؛ زیرا وقتی تذكّر اخلاقی با كنایه و اشاره گفته شود، زودتر اثر می بخشد تا این كه بخواهید با صراحت از اشتباه و یا گناه آنان نام برده و انتقاد نمایید. شاید خود شما نیز به تجربه دریافته باشید كه بعضی از افراد وقتی مورد انتقاد مستقیم قرار می گیرند در برخی از موارد به توجیه عمل ناصحیح خود روی آورده و گاه متأسّفانه گستاخ تر می شوند.
  11. برخی از افراد نیز روحیه شان بدان گونه است كه احساس می كنند وظیفه دارند زن و شوهر جوان را به دلیل آنكه فكر می كنند در زندگی مشترك خود بی تجربه اند، نصیحت نمایند؛ شاید شما رفتارهای ایشان را مداخله و یا گفتارهایشان را بیجا بدانید اما لازم است در مقابل این افراد صبور بوده و اجازه دهید به وظیفه ای كه احساس می كنند، عمل نمایند. مطمئن باشید این گونه مسائل مقطعی است و دیر یا زود وقتی آنها ببینند شما پخته تر از آن هستید كه آنها گمان می نمودند، دست از سر شما خواهند برداشت .
  12. در مورد مسائل و مشكلات زندگی خود و دیگران، زیركانه و با فكر و اندیشه برخورد كنید. مسائل و مشكلات شخصی زندگی دیگران (مثلا روابط خواهر همسرتان با خانواده همسرش) ربطی به روابط و ارتباطات زندگی شخصی شما ندارد. در تلاش باشید تا با جلب اعتماد همسرتان و ایجاد یك رابطه عمیق دوستی با ایشان، پایه های زندگی و روابطتان را به درستی پایه ریزی كنید تا هیچ كسی نتواند به هیچ عنوان بر روابط شما تاثیر گذار باشد.
  13. پدر و مادر، دلسوز فرزندان خود هستند و خیلی كم پیدا می شود كه پدر و مادری قصد سوء‌، نسبت به زندگی فرزندان خود داشته باشند؛ البته ممكن است گاهی اوقات اشتباهی هم مرتكب شوند، اما بعید است كه بخواهند از روی عمد و با قصد تخریب یا ضرر زدن به زندگی فرزندان خود به این كار اقدام نمایند. بنابراین جا دارد در مورد برخی از سخنان و یا رفتار مادر همسرتان كه به عقیده شما، به نوعی مثبت به نظر نمی رسد، ارزیابی منفی نداشته باشید. ما نمی دانیم كه شرایط محیطی و اجتماعی محل زندگی شما و همسرتان به چه صورت است؟ آیا رسومات شما و ایشان به یك گونه است یا خیر؟ شاید طبق آداب و رسوم ایشان یك سری از مخارج به عهده داماد است، در صورتی كه در رسومات شما خانواده عروس باید آنها را متحمل شوند؛ به عنوان مثال در برخی از مناطق كشورمان تهیه تمام جهیزیه و بعضا برخی از اقلام به عهده داماد است، در صورتی كه در برخی نقاط دیگر خانواده عروس ملزم به تهیه آن می باشند. بنابراین در این مورد بهتر است برای رفع سوء تفاهم، با همسر خود صمیمانه به گفتگو بنشینید تا اگر در مورد رسومات و یا مخارج شبهه ای دارید برطرف شود.

 

و اما نكته پایانی:

شما و همسرتان باید سعی نمایید در مقابل مسایلی كه بستگان دور و نزدیك با حرف و یا رفتار خود برای زندگی مشترك شما به وجود می آورند، جبهه مشتركی داشته باشید. داشتن جبهه مشترك و پشتیبانی شما از یكدیگر در مواقع لزوم توانایی روحی خود و همسرتان را برای تحمّل مشكلات و ناسازگاری ها بالا برده و باعث دلگرمی بیشتر شما به زندگی می گردد. بدانید آنچه موجب اختلاف بین شما خواهد شد تفاوت های شما و همسرتان نیست، بلكه نحوه برخوردتان با یكدیگر است. به عنوان مثال یكی از راهكارهایی كه شایسته است در پیش بگیرید، این است كه با وی« حسن معاشرت» داشته باشید. برای این كار سعی نمایید در گفتار و یا رفتارتان جنبه های منفی همسر و یا خانواده وی برجسته نگردد، عزت نفسش جریحه دار نگردیده و با چشم پوشی از پاره ای رفتارهای ناسالم وی و فرصت دادن به او برای رفع نواقص (با در نظر گرفتن این نكته كه یقینا شما هم دارای نواقصی در اخلاق و رفتار خود هستید)، اعتماد و اطمینان او را به خود برانگیزید. اگر با جلب اعتماد و اطمینان همسرتان توانستید همیشه با هم در یك جبهه باشید ، گفته ها ، رفتارها و كردارهای هیچ كس در زندگیتان تاثیر گذار نخواهد بود.

روزهای آرام و شیرینی را در زندگی برایتان آرزومندیم. باز هم با ما مکاتبه کنید.

نویسنده : فاطمه سادات حسین پور

منبع: پرسمان   http://porsemani.ir


برچسب ها : , , ,
دسته بندی : مشاوره ازدواج

دیدگاه بسته شده است.